«Не целуй, не обнимай, не бери на руки, не подходи к кроватке, когда малыш плачет», и много других подобных указаний слышит мама маленького ребенка от близких и дальних. На вопрос «Почему этого делать нельзя?» звучит один ответ – «Разбалуешь!». Когда малыш подрастает, его тоже постоянно пытаются поставить на место своим высокомерным «Нельзя». Действительно ли можно разбаловать ребенка любовью? Давайте выяснять.
Табу на любовь
Страх превратить своего кроху в избалованного неконтролируемого монстрика, который в последствие вырастет в непонятно что и не будет уважать родителей, а только использовать их в своих целях, передается нам по наследству от наших мам и пап, бабушек и дедушек. Именно они постоянно спрашивают «А почему малыш не спит в своей кроватке? Избалуешь, если будешь укладывать рядом с собой». Или: «Не нужно утешать и успокаивать ребенка, когда он плачет после того, как упал и ударился, – поплачет и перестанет, лучше игнорируй!». А вот тоже интересно: «Ты смотри, какой хитренький – на ручки хочет! Еще немного – и на шею сядет и ножки свесит. И вообще, будешь слишком мягкой – твой кроха начнет тобой манипулировать». Подобные утверждения молодая мама слышит чуть ли не с самого рождения своего чада. Умудренные опытом то и дело запугивают ее, приводя массу примеров, подтверждающих, что любовь приводит к печальным и порой губительным последствиям в будущем. А любовь ли это? Вопрос не риторический.
Комментарий специалиста
Влияние на то, как воспринимать и любить ребенка, формирует у родителей не только семья, но и общественное мнение окружающих. Вы заметили, как много в последнее время всевозможных экспертов по «правильности» воспитания? А существует ли вообще «правильность» в этом вопросе? Ведь каждый ребенок индивидуален, и подход к его воспитанию должен быть тоже индивидуальным.
А если это так, то нормой будет то, что каждая семья – папа, мама и ребенок (заметьте, без дополнительных участников) – сможет выработать между собой. Любовь родителей – очень широкое понятие. Ведь это не только проявление ласки, заботы и нежности. Это еще и каждый день жизни, где родители своим поведением передают ребенку огромный опыт реагирования и восприятия различных ситуаций. Ведь рядом с ними ребенок усваивает первые реакции: на добро, на зло, на крик, на агрессию и др. Это разве не еще одна сторона родительской любви?
«Спи моя радость… СПИ, я сказала!»
Самое жестокое, что могут сделать родители, приучая малыша засыпать самостоятельно в своей кроватке и в своей комнате, – оставить его наедине со страхами и проблемами. Наверняка вы слышали о таком популярном способе: оставить малыша в кровати, выйти в другую комнату и ждать, пока он наплачется, успокоится и уснет. Две-три ночи – и вуаля, ребенок как шелковый – спит в одиночку и на положенном месте. Это быстрый, но очень жестокий способ, знакомящий малыша с отчаяньем, беспомощностью, одиночеством и отсутствием ощущения жизненной опоры. Если ребенок плачет, значит, на то есть причина. Вполне возможно, что ему страшно, тревожно в новых условиях и обстоятельствах. Ему непривычно без мамы, поэтому он плачет, но его не слышат. Точнее слышат, но игнорируют, демонстрируя правило «Решай свои проблемы сам. Мне надо, чтобы ты спал и все». Чтобы прочувствовать весь ужас, который испытывает ребенок, оставленный один, просто поставьте себя на его место. Как же быть? Очень хороший вопрос. Если так случилось или возникла необходимость, желание родителей отделить малыша от мамопапской кровати, будьте готовы помогать ему адаптироваться к новым условиям. Подходите к нему настолько часто, насколько он этого просит, хочет. Повесьте «ночник», который ребенок сможет включить в случае чего. Демонстрируйте не отстраненность, а наоборот – максимальное участие и то, что вы никогда его не оставите. Вы рядом, пусть даже в соседней комнате, вы слышите его и если крохе нужна защита – вы обеспечите ее. Это способ сложнее, нежели предоставить чадо самому себе. Но зато психика у него будет здоровой и ощущение жизненной опоры прочным.
«Знай свое место!»
Когда ребенок растет, нередко родители стремятся (а быть может, и неосознанно) утвердить свой авторитет далеко неприглядным способом – устанавливают тоталитарный режим: «Я – все, а ты – ничто!». Поэтому довольно часто можно услышать и увидеть, как мама или папа, глядя на свою кроху сверху вниз, грозит пальцем, хмурит бровь и ругает. Да что там ругает, многие родители разговаривают с ребенком, используя исключительно глаголы повелительного наклонения: сделай, принеси, слушай, молчи. Ни пожалуйста, ни спасибо, а про какую-то свободу выбора и подавно говорить нет смысла. «Ишь чего – выбирать он будет. Как родитель сказал, так и должно быть!». Вот только не понятно, почему мы потом удивляемся, что наши дети, вырастая, разговаривают с нами так же? Почему мы всеми силами пытаемся установить авторитет? Чего мы боимся? Того, что наше чадо не будет нас уважать, а потому выйдет изпод контроля? Но суровый контроль никого еще не сделал счастливым, скорее наоборот – он толкает людей и детей к бунту, протесту (а значит, о каких-то доверительных и теплых отношениях и речи быть не может) или, подчиняя волю, превращает их в тряпку, о которую все вытирают ноги. Хочется верить, что оба варианта развития событий и взаимоотношений вас не устроят. Как же быть? Мне кажется, вы и сами сможете ответить на этот вопрос, если покопаетесь в собственной памяти и вспомните человека, который был для вас понастоящему авторитетом. Разве он действовал жестко или грубо по отношению к вам? Вряд ли. Вы доверяли ему и уважали его за какието дела, действия, отношение. И в этом не было принуждения. Будьте тем, кого ребенку есть за что уважать, и тогда утверждаться с помощью насилия не придется.
Комментарий специалиста
Начните с себя. Я за то, что нужно уметь сочетать в себе и взрослого, и родителя, и ребенка. Ведь в разных ситуациях нужно реагировать максимально эффективно. И если в какой-то момент вы понимаете, что ваша позиция Доминирующего Родителя не дает никакого эффекта, а ребенок сейчас больше услышит и поймет такого же ребенка, то нужно переходить в эту роль, и тогда ситуация разрешится без авторитаризма и излишней мягкости. Или же в какой-то момент вы понимаете, что вашему ребенку нужен взрослый разговор, то представьте и поговорите с ним как с равным, как со взрослым. И вы удивитесь эффекту. Не одевайте корону Взрослого Идеального Родителя – и вы всегда сможете найти общий язык с ребенком (какого бы возраста он не был).
Читайте також:И еще пару слов об авторитетах…
Страх потерять авторитет и контроль над ребенком настолько велик, что мы даже не пытаемся подумать, надо ли нам это. Возможно, лучше стать для своего чада другом? Улавливаете разницу? Авторитет – это некто, к кому не придешь со своими мелкими делами и заботами, с кем не поболтаешь о разном. Авторитету не все расскажешь: чтото придется скрыть, а что-то приукрасить. А вот друг – другое дело. С ним можно быть откровенным и говорить обо всем, ощущая себя в безопасности. С другом делишься самым сокровенным, с ним не притворяешься кем-то… А чего хотите вы?
Манипуляции «любовью»
Ох уж это модное слово – «манипуляции». Некоторые чуть ли не в любом крике и возмущении ребенка видят попытку управлять ими. Их боятся как огня, а потому всячески подавляют и ломают детей. Но в природе есть такой любопытный парадокс: чем жестче вы по отношению к ребенку и чем чаще игнорируете его потребности, тем больше в ваших отношениях этих самых манипуляций. Почему?
Все дело в том, что у вашего чудесного ребенка, как и у каждого человека, есть определенные потребности. И вполне естественно, что он хочет их удовлетворить. И делает это, используя доступные методы. В семье, где малыша слышат, где не пытаются поставить на место, воспринимая желание пойти гулять не в эту песочницу, а в другую, как попытку манипулировать, он открыто выражает свои потребности, и эмоции в том числе. Ребенок не боится сказать «я хочу», потому что уверен – если у родителей есть возможность удовлетворить его потребность или желание, то они это сделают. В той же семье, где строгость, авторитет и потребности маленького человека ни во что не ставятся, он ищет другие способы их удовлетворить: путем капризов, истерик, агрессии и пр. Поэтому если вам кажется, что ваше сокровище пытается манипулировать вами, не спешите обвинять его и выколупывать соринку из его глазика, а посмотрите внутрь себя и достаньте свое бревно. Ведь скорее всего, ваш малыш просто пытается приспособиться к родительской глухоте и отсутствующей чуткости относительно его потребностей. Манипуляции – это звонок для мамы и папы и повод задуматься о том, что вы делаете не так.
Любовь и вседозволенность
Наверняка, среди читателей найдется хоть один человек, который сделает вполне резонное замечание: вседозволенность делает детей социально опасными. И будет прав. Многим мамам приходилось сталкиваться с детьми, которые абсолютно не считаются с другими и делают все, что хотят, – бесцеремонно, нагло и даже демонстративно. Когда же к родителю такого ребенка обращаются другие с просьбой приструнить разбойника, нередко звучит ответ «Мы ничего не запрещаем нашему малышу. Он растет в любви и поэтому делает то, что хочет». Однако у меня в связи с этим вопрос: «Вы правда думаете, что это любовь?» Или просто подмена понятий? Разве любовь может проявлять безразличие? Ведь именно это чаще всего называют любовью – нежелание родителей общаться с ребенком, говорить с ним, объяснять разные вещи, в том числе и то, как вести себя с другими детьми. Рассказывать и показывать личным примером, что значит уважать границы другого и не позволять нарушать свои собственные. Почему не нужно драться? Конечно, никто из нас не может судить истинных мотивов. Однако есть определенные показатели, указывающие на то, что на самом деле малыша не любят. Здесь работает подобный принцип, как и с манипуляциями: если чадо агрессивное и на детской площадке привлекает внимание своим бесшабашным, вызывающим поведением, то вполне вероятно, что он уже усвоил – это единственный действенный способ привлечь внимание окружающих, и родителей в том числе. Так он получает недостающую любовь, в которой остро нуждается.
Зачем ребенку нужна любовь?
Ответить на вопрос «Зачем малышу любовь?» и просто, и сложно одновременно. Почему? Кажется, что и так все понятно. А если расписывать в деталях, то слишком много всего цепляется, нанизывается, наслаивается. Попробуем выделить три основных аспекта. Базовое доверие к миру. Любовь – это то, что с первых дней жизни формирует отношение ребенка к миру. Через любовь он определяет для себя, насколько безопасен мир вокруг, насколько он интересен, насколько готов принять его таким, каков он есть? Можно ли доверять ему и живущим в нем? От того, какие ответы найдет для себя малыш, будет зависеть его будущее – сумеет ли он быть счастливым или ощущение несчастья, неудовлетворенности станет его непременным спутником (причем независимо от успехов).
Ощущение опоры в жизни. Любовь родителей – это тот самый крепкий и надежный фундамент, на который малыш, а в будущем – взрослый человек, будет опираться всю свою жизнь. Он должен быть уверен, что все сможет преодолеть, что талантлив и способен, что достаточно хорош для любви и имеет право ожидать безусловной любви от человека, с которым захочет провести свою жизнь. Ощущение опоры – это основа! Многие из нас не имеют его, потому что в раннем детстве не были уверены в любви родителей, потому что, воспитываясь в зависимых и созависимых семьях, мы не знали, что такое стабильность, постоянство и безусловная любовь. Поэтому многие из нас никак не могут ощутить полноту счастья и перестать тревожиться.
Опыт любви. Конечно же, дети учатся именно у родителей тому, что значит любовь. Нужно ли ее заслужить или она безусловна? Тебя любят лишь тогда, когда хороший, или в любом состоянии? Можно ли проявлять себя таким, каков ты есть, или лучше это тщательно скрывать, стыдиться или злиться (на себя, других). У родителей мы усваиваем, что приемлемо в отношениях, а что недопустимо.
Поэтому, дорогие родители, любите своих детей безусловно! Позволяйте быть самими собой, открыто говорить или обозначать свои желания, потребности, выражать недовольство. Позволяйте малышу проявлять эмоции. Будьте чуткими к ним. Любовь – это не вседозволенность. Любить – значит слушать, слышать, понимать, принимать!
Читайте також:
