Сьогодні:27 September, 2020

Разговор по душам, или Психологическое эссе на тему отношений

Тема отношений, пожалуй, самая востребованная за закрытыми дверьми в кабинете психолога, где, получая поддержку, человек находит важные ответы и эффективно решает нужные ему задачи. Именно строя отношения, человек может почувствовать свой огромный потенциал и невероятные возможности в реальной жизни.

Поскольку «отношения» между людьми строятся на формировании «близости», далее мы будем говорить о данных понятиях как об одном и том же. Изначально давайте проясним такие сложные для осознания понятия, как «иллюзия близости» и «реальная близость». В первом случае за основу можно взять ощущение, близкое к религиозному толкованию «стать одной плотью», а в жизни переживаемое как искаженное восприятие, меняющее качество межличностных отношений, где граница между «Я» и «Другой» отсутствует, и соответственно «Личность», с ее потребностями и желаниями, в таких отношениях исчезает. Реальная же близость изначально возникает между матерью и ребенком, а затем становится сквозной темой всей жизни человека. На ее поиск направлены наши чаяния и устремления. Знание и принятие себя, контакт с такими же, как и я, и, наконец, достижение близости с другим человеком противоположного пола – процесс, невозможный без личностного развития. А на языке метафор это «путь через тернии к звездам». Побороть страх (и лень!) и построить такие близкие отношения, где каждый из партнеров может доверить другому потаенное, сокровенное, – вот, что такое живой контакт чувствующих друг друга людей. Много энергии, ощущение жизни, возможность быть искренним – и это еще не все дивиденды, которые можно получить от этого процесса! Безусловно, каждый из нас хотел бы «пить из этого источника»… Но, к сожалению, все не так просто. Говоря о близких отношениях, нельзя обойти тему привязанности. Далее рассмотрим, какая же она бывает. Житейская – это привязанность к привычным удобствам, нежелание испытывать дискомфортное состояние на бытовом уровне.

Психологическая: здоровая эмоциональная привязанность, необходимая для построения желаемых отношений, которую можно легко прекратить в случае неактуальности; невротическая привязанность, которая при обрывании или даже представлениях о ее прекращении вызывает душевную боль, так называемую «ломку». Отношения, лишающие человека всякой свободы, принято называть зависимыми, и им в современном социуме уделено немало внимания. Хотелось бы остановиться на не менее глобальной проблеме, но менее освещенной сегодня – «нарушении привязанности». Речь идет о таком поведении, когда один партнер может причинять страдания другому. Кто виноват в том, что это случается? Раскачивание «ближе-дальше» – зачем мы это делаем? Что-то сознательно, что-то понимаем через время, а что-то остается за кадром… И только боль – душевная или телесная, а то и болезнь – приостанавливает нас и требует осмысления, перестройки прежней системы мышления, и соответственно, – поступков. Казалось бы, построение близких и комфортных отношений, обретение радости и целостности, гармонии с окружающим миром, вовлеченности в жизнь – желаемая жизненная задача для каждого взрослого человека. Но как часто люди уходят от принятия решений, избегают определенности и обязательности, оставляя за собой право искать новые удовольствия. Вспомним русскую классику XIX века и героев произведений А. Пушкина, М. Лермонтова, Л. Толстого… С предсказуемой драматургией и своеобразной синусоидой в отношениях. Вам знакомы такие типажи, неспособные к подлинной душевной близости?
1. «Вечный холостяк» – занят поиском идеального партнера.
2. «Гуляки» – неповзрослевшие исследователи.
3. «Разочарованные» – получив травматический опыт, обрекают себя на одиночество.
4. «Неуверенные (самоуверенные)» – лелеют миф о невозможности соответствовать ожиданиям или требованиям другого человека.
«Нас выбирают, мы выбираем…» – как часто в жизни это не совпадает! Современная система ценностей дает возможность обрести радость близости одним, и, увы, – исчезнуть с горизонта другим… Иногда, чтобы построить искренние, доверительные отношения, нужен лишь импульс, случай – «здесь и сейчас». Сложнее обстоят дела с продолжительными отношениями, когда понимаешь, что другой важен и ценен, но нет навыка открываться и делиться с ним мыслями, внутренними переживаниями, эмоциями и т. д. Дистанция сохраняется, когда человек окружает себя множеством контактов и дел, не очень значимых для него, где он показывает лишь одну грань (положительную) себя, а свою потребность в разноплановом взаимодействии решает через деструктивное поведение – «безличные» зависимости: алкоголь, трудоголизм, хобби с выбросом адреналина. Испытывая отвержение, партнер отворачивается и «уходит в себя» или страдает и старается быть еще лучше, усиливая обратный эффект у партнера – чувство несвободы и «поглощения». Желая уменьшить внутренний эмоциональный дискомфорт, партнер «выходит» из отношений под любым предлогом или даже без него, затем возникает чувство страха, покинутости и тоски… И тут срабатывает обратное движение маятника – снова к сближению! Противоположным сближению является избегание – универсальный механизм, с помощью которого человек старается избавить себя от боли в отношениях. И чем больше мы избегаем, тем больше усугубляем свое страдание. Патологическим случаем данного явления можно назвать полное одиночество и неспособность сделать хоть какие-то шаги для построения близости с другим человеком.
На основе избегания создаются такие союзы, когда доминирующими факторами становятся непереносимость близости и возможность «быть в отношениях» лишь на расстоянии. Изначально такие отношения наполнены вниманием и заботой, с присутствием обольщения и заинтересованности. И влюбленность, и ответные чувства зарождаются с ощущением высокой собственной значимости. Дистанция, устанавливаемая одним из партнеров, повергает в бездну и лишает воли и самооценки другого. Подобная схема отношений может воспроизводиться множество раз. Если встречаются партнеры с подобной проблемой «ближе-дальше» и совместное увлечение или интерес объединят их, то, конечно же, такие отношения возможны, но они лишены подлинной близости, иллюзорны. Психологи подобные проблемы связывают с нарушениями привязанности.

Факторы, влияющие на формирование разных типов отношений ОН-ОНА:
Физиологические – физическое и психическое нездоровье, сексуальные расстройства и отклонения в области психосексуального развития являются отрицательными факторами для сближения.
Социальные – дефицит или, наоборот, переизбыток возможностей, влияющих на выбор и создание мифов о негативных вариантах личностного взаимодействия. Условия конфликтующих моделей традиционной, современной и неосовременной семей порождают независимость и одиночество как осознанный выбор.
Психологические – на формирование близости влияют психологические травмы на разных этапах становления Личности.

И родом они из детства – периода, когда родители являются главными законодателями правил, и в принципе Богами для своих детей. Впитывая послания «ты помеха для моей жизни», развиваясь в условиях дефицита участия к своим переживаниям, формируется ощущение ненадежности окружающего мира, его безучастности и непредсказуемости эмоциональных реакций в нем. Ребенок может выдерживать подобное отношение к себе за счет некой отстраненности и невовлеченности. Не удивительно, что такая модель проявляется у взрослого отсутствием эмпатии и невозможностью пережить еще раз такое важное для близости «чувство Мы». Помните сказки о Снежной Королеве или Принцессе Несмеяне? В них метафорически описаны попытки растопить эмоциональную замороженость и недоверие.
Многогранность чувств и поиск взаимопонимания между двумя мирами описаны лучшими творцами – поэтами, композиторами, драматургами и др. Мы выросли, читая Пушкина, Лермонтова, затем Шекспира и Блока, Цветаеву и Ахматову. Из современного: «Кутаясь в теплый и мягкий шарф… прячу последние чувства и мысли о тебе глубоко на дно души… который раз слушаю одну и ту же песню… схожу потихоньку с ума… нет… не любовь… просто очень дорог…» (звучащее в эфире). Вот так энергия внутреннего состояния автора, его любовные переживания, личная драма сублимируются в энергию творчества. Облегчить душу посредством поэтических строк, наполненных страстью и страданием, – возможность выразить переполняющие чувства и облегчить душу. Ведь желание получить ответную реакцию от того, кто не в состоянии ее дать, иногда может длиться годами. Из всего вышесказанного можно сделать такой вывод: мы все по-разному готовы к ответственности и последствиям своих выборов. И что же делать? Прежде всего стоит определить степень вашей комфортности в уже существующих отношениях. Если они Вас не устраивают, поняв причины роковой связи, Вы сможете изменить собственное восприятие их и поменять сами отношения. А дальше не пускайте все на самотек – работайте совместно над способностью создавать доверительную близость! Ведь оно того стоит!

Елена Живецкая, практикующий психологпсихоаналитик, семейный психолог, групповой аналитик; председатель секции психоанализа Киевского отделения УСП; организатор 1-й Киевской научно-практической Конференции по психоанализу; автор проекта «Популярно о психоанализе»


Гарна стаття, чи не так? Поділіться з друзями!

Facebook