Сьогодні:29 November, 2020

 Как попросить о помощи? 

Наверное, каждый хоть раз в жизни кому-то помогал, и так же нуждался в помощи. Оказывать поддержку тем, кто рядом, кого любишь, – более чем нормально. НО(!) Почему, оказывая услугу одним людям, чувствуешь себя человеком и делаешь это с удовольствием, а для других категорически не хочется ничего делать? Причем независимо от того, какая именно помощь нужна. Хотите знать, как просить о помощи так, чтобы люди совершенно не хотели помогать? Вот инструкция.

1. Коли поняли приказ, выполняйте в сей же час 

Что вы знаете о повелительном наклонении? Если хотите, чтобы окружающие игнорировали ваши просьбы, даже более того  – злились и негодовали, когда их высказываете, вам очень нужно изучить этот вопрос, причем основательно. Повелительное наклонение  – именно то, что нужно! Сядь, принеси, дай, сделай, достань, подай, купи, сходи, мотнись и т. д. Учитесь выражать свои просьбы, как приказы – категорично и безапелляционно, лишая человека даже возможности подумать над ответом и выбрать, может он что-то сделать для вас или нет. О том, хочет ли, вообще никто не спрашивает! А если не может, пусть ищет возможности. Разве вас волнует чужое горе? Иногда ради приличия к подобному приказу можно добавить «пожалуйста», ну так, для разнообразия или связки слов. Все равно оно принципиальной роли не сыграет. Ведь приказ есть приказ и должен звучать соответственно. 

Я встречала людей, которые просят о помощи именно таким способом. Удивительно то, что даже если для оказания этой самой помощи вам нужно лишь пошевелить мизинцем, вам все равно не хочется этого делать. Скорее наоборот – хочется категорически, показательно отказать, чтобы человек понял, в чем его ошибка. Но… он особо не спешит понимать и вряд ли поймет. Часто такой прием используют люди-жертвы, которым необходимо страдать, чувствовать себя отверженными, нелюбимыми. Им нужно гордо нести свое несчастье, как флаг, размахивая им направо и налево. Поэтому вся суть в том, чтобы попросить о помощи так, чтобы ее никто не оказал. Это даст возможность страдать от отказа, упиваться своим горем и гордиться этим одновременно. В  любом случае менять манеру выражения просьбы такие люди не собираются. Именно она дает нужный им результат – очередной повод для ощущения себя несчастными.

 2. Ты виноват в том, что не виноват 

Еще один шикарный способ выражать свою просьбу – давить на чувство вины и стыда. Разве может быть сильнее мотивация? Некоторые абсолютно уверены, что убедительнее и действеннее ничего нет. Начинайте обвинять сразу. Пусть это будет такой прелюдией к вашей просьбе. вина

Ну, например: «Я знаю, что тебе вечно некогда, но, может быть, ты все же соизволишь и сделаешь хоть что-то для меня?» либо «Сколько можно тебя просить?», или «Неужели ты не видишь, в  чем я нуждаюсь?» Хлестайте по щекам своими обвинениями того, в  ком нуждаетесь. Ни к чему вообще баловать людей адекватным выражением просьбы, да еще и «пожалуйста» говорить. Пусть ему будет стыдно. Пусть чувство вины наполнит его до краев. И может быть тогда он изо всех сил, из кожи вон, но попытается доказать вам, что он хороший, белый и пушистый, а  вы просто ошиблись. Такой вариант тоже возможен, в особенности с близкими людьми. Часто наблюдается подобный сценарий взаимодействия между родителями и детьми или между супругами. 

В  подобных случаях человек, к  которому вы обратитесь за помощью, может один или несколько раз удовлетворить просьбу, но в дальнейшем, если не найдет в себе силы отправить вас на прогулку в дремучий лес, то всячески станет избегать. А  отправить вас в лес рано или поздно очень захочется! Ведь в процессе взаимодействия другой человек усваивает одну простую истину – чтобы он ни сделал для вас, какие бы подвиги ни совершил, вы все равно не прекратите обвинять. Так зачем напрягаться, если финал один и тот же. Поэтому вас начнут обходить десятой дорогой, даже если человеку придется для этого приложить больше усилий, чем потребовалось бы на оказание вам помощи. 

3. Долг платежом красен? 

Чувство долга  – очень полезная штука, особенно для тех, кто таким способом взывает к сознанию окружающих. Полезная и хитрая. Почему? Потому что если в указанных выше случаях у человека пропадает желание помогать где-то на первый, второй, третий, ну ладно – даже десятый раз, то здесь можно попользоваться ближним более продолжительное время. Хотя рано или поздно и у самых больших должников терпение заканчивается. тяжесть

Хотите, чтобы отказывать начали намного быстрее,  – давите жестче, подключая чувство вины. «Ну ты же должна/ должен мне помочь! Как ты можешь не хотеть этого делать?! И  вообще, это твоя святая обязанность!». Выпишите себе эти предложения и пользуйтесь при случае. Муж должен жене, жена – мужу, родители  – детям, а потом, когда дети вырастут, то будут должны своим родителям. Долг – как бремя, под ним тяжело и неудобно. Хочется сбросить. Поэтому не позволяйте окружающим опомниться, бейте на обязательства, и  почаще! Но будьте готовы: чем активнее, сильнее, чаще вы будете взывать к долгу и совести, тем меньше будет шансов получить желаемое! А у окружающих появится все больше неотложных дел, и вообще, они нечаянно потеряют ваш телефон. Избегание – пожалуй, самый простой способ забыть обо всех долгах. Поэтому вас таки будут избегать. Но вы ведь этого и хотите, напоминая постоянно о долгах? 

4. Критикуйте по ходу пьесы

О! Это целое искусство – критиковать того, кто оказывает вам помощь. Прямо в процессе! Попросили прибить гвоздь и повесить картину? Начинайте сразу: «ты не тот молоток взял, и вообще сюда другие гвозди нужны! Откуда у тебя руки выросли, что не можешь с одного раза забить гвоздь? Неужели из того самого места, о котором я подумала» и т. д. Тут творческий полет не нужно ограничивать! Расправьте плечи, разомните руки, пальцы – и вперед! Уверяю, пару раз такой основательной критики и вам трудно будет увидеть в поле зрения того, к кому обращались. Причем в данном случае степень родства значения не имеет. Редко видеть будете и тех, кому по статусу положено быть рядом (включая мужей или жен). критика

Критика  – штука интересная. Иногда может быть конструктивной (по крайней мере, так говорят), но если этот конструктив выражает тот, кто просит о помощи, причем тому, у  кого просит, согласитесь, это, мягко говоря, странно. Будьте странными, критикуйте! И тогда ваши просьбы так и останутся только просьбами. И, скорее всего, именно это вам и надо.


Гарна стаття, чи не так? Поділіться з друзями!

Facebook