Сьогодні:23 September, 2020
ссора

Как обратить конфликт на пользу?

Не знаю, как вы, а я панически боюсь конфликтов. Каждый раз, когда это происходит, я будто умираю – снова и снова. Поэтому внутри меня работает стойкая программа избегания «горячих» ситуаций: где надо – промолчу, где можно – улыбнусь, куда-то просто не пойду и уж в крайнем случае язвительно отшучусь. И только близкие, с кем чувствую себя в безопасности, удостаиваются чести ощутить всю мощь моего негодования или возмущения. Им достается самое «вкусное». Знакомо? А что если конфликты – это новые возможности? 

Ой, боюсь-боюсь! 

Откуда берется страх конфликтов? Понятное дело, что ссора – не особенно приятный процесс, но он как минимум не смертелен. Больше того, в  нем кроется огромный потенциал. Почему же мы боимся «столкновений» или, точнее сказать, более тесного соприкосновения с другими. Можно выделить несколько причин: 

  • Опыт отвержения и страх быть непринятым. Нас учили быть хорошими. Помните слова из детства: «Какой плохой мальчик – не дружи с ним!», «Надо делиться, иначе с жадиной никто не захочет гулять», «Не кричи, не шуми – это плохо, ты плохой». Если ты нехороший (сюда же  – неудобный), кто же захочет с тобой общаться? А конфликт – это всегда риск. Это эмоции и в какой-то степени оголение собственной души – момент уязвимости. Поэтому нам очень страшно, что такую нашу неприкрытую душу, наше эмоциональное проявление не примут. Классифицируют как «плохого человека» или, как чаще мы говорим во взрослой жизни, «слишком сложного», либо еще круче – «неадекватного». Мы боимся быть отвергнутыми, сохраняя безопасную, как нам кажется, дистанцию. Но ведь на расстоянии близости не случится. 
  • Непредсказуемость. Конфликт – это всегда непредсказуемо. Хоть многие из нас и думают, что обладают даром ясновидения – то есть наверняка знают, как отреагирует тот или иной человек на наши слова/действия, но на самом деле мы этого знать не можем. Соответственно, предположить к чему все это приведет – тоже. Непредсказуемость лишает нас ощущения контроля – над собой, ситуацией, обозримым будущим. А это пугает, питает тревогу и внушает панический страх. 
  • Постоянное чувство вины. Так уж получается, что многие из нас живут с вечным, пусть и вяло текущим, а  иногда и слабозаметным чувством вины. Тот самый случай, когда на тебя еще никто не нападал, никто не обвинял, а ты уже вроде как защищаешься или извиняешься, оправдываешься. 

Ощущение вины может быть за все и вся: чужое настроение, возникшие трудности на работе или в семье, не справляющегося со своими обязанностями сотрудника, за своих детей или супруга, ну и за себя, конечно, что не супергерой, который «тучи разведет руками». При таком положении дел, когда возникает конфликт, хочется лечь, слиться с плинтусом и притвориться мертвым… А  как еще пережить это подавляющее чувство, будто ты создал это столкновение мнений или чьего-то недовольства. чувство вины

  • Конфликт как катастрофа. Нередко столь тесное соприкосновение с другим человеком (что аж становится горячо) мы воспринимаем как неизбежный разрыв отношений, катастрофу, которая накроет своими последствиями и испортит жизнь или взаимоотношения. В  такие моменты мы воспринимаем мир черно-белым и замечаем лишь полярность: согласие и гармония и в противовес – стычка и непонимание. Заметить в такой ситуации конструктив, увидеть положительные варианты развития событий умеют немногие. Но, к счастью, это навык, который в состоянии приобрести каждый. 

А что если… 

Наверняка, причин тотальной паники перед конфликтами больше. Но мы постарались выделить наиболее распространенные. А что если этих страхов не будет? Насколько тогда изменится отношение к конфликту? Давайте пофантазируем: 

  • На всех не угодишь. Несмотря на то, что большинство из нас и осознает, что невозможно оставаться хорошим для всех, нас все равно поглощает утопическая идея (абсурдность которой очевидна) нравиться каждому. Словно это вшитая в голову программа! 

Но что если позволить другим делать выбор: как к нам относиться, как воспринимать наше недовольство или нежелание что-то делать… Ведь, в конце концов, справедливо оставить другим их право выбирать – хочу ли я принимать человека как есть или не хочу? А себе оставить право решать, как относиться и что делать в общении с другими людьми? 

Мне кажется, в такие моменты уходит напряжение, появляется больше свободы и (что очень важно!) наш фокус смещается к нам самим – в зону личной ответственности. Мы начинаем действовать исходя из собственных интересов, желаний, сохраняя свои границы, целостность и ценные внутренние ресурсы, которые обычно расходуются на тревогу и стремление быть принятым всеми. 

  • Новый опыт – новый уровень. А  что если непредсказуемость, которую мы панически боимся или как минимум опасаемся, – совсем нам не враг? Что если посмотреть на нее как на новую возможность? Тогда вместо страха, тревоги, паники возникают интерес, любопытство, азарт. А это, согласитесь, абсолютно другой коктейль из эмоций. Жизнеспособный и радующий. Непредсказуемость повышает наши адаптационные ресурсы, расширяет границы, тренирует новые навыки и стимулирует креативность. В неожиданных ситуациях приходят и спонтанные, новые решения. Это если мы открыты для нового, смотрим на происходящее как на возможности, а не запакованы в броню страха. свобода
  • Вместо вины – принятие. Специалисты говорят, что если вы чувствуете вину за всех и вся – значит, вы давно не живете собственной жизнью. А ничто так не опустошает и не выжимает все силы и соки, как тотальное желание и стремление контролировать других, пытаться «причинять им добро» и делать как лучше для других и за других. А что если представить, что в зоне вашей ответственности – исключительно ваша жизнь? Что будете делать вы? Что хотите чувствовать? Как можете себя порадовать? С  кем поговорите сегодня и что сделаете для себя? Ощущаете, как меняется настроение? Единственное, что мы можем делать наверняка, – это заниматься своей жизнью. 

Ну, окей, скажете вы. А если я чувствую вину за собственные промахи и косяки? Чудесно. Принимайте это! Да, был не прав. Да, ошибся. Да, не получилось. Принимайте и идите дальше. Признайте, извинитесь, предложите помощь (если она будет актуальна), извлекайте уроки и идите дальше. Принятие созидательно по своей энергетике, оно вдохновляет и создает благоприятную атмосферу внутри нас. Принимайте как есть, если что-то можете изменить – меняйте и двигайтесь дальше, ориентируясь на собственную жизнь. 

  • Конфликт как новые возможности. Что может быть хорошего в конфликте? Какие такие возможности? Это всегда напряжение. А вот представляете, очень даже может быть. Напряжение возникает там и тогда, когда мы вынуждены защищаться. Когда разногласие воспринимается, как способ сказать нам, что мы не такие, как надо, или как акт нападения. А  если посмотреть на это по-другому? Если предположить, пофантазировать, что изначально на нас никто не хочет нападать и для окружающих мы в порядке, нас воспринимают как зрелых адекватных людей. И самое интересное – и окружают нас такие же адекватные и зрелые люди. Что тогда? Как меняются ощущения и эмоции внутри? Нет страха, что на нас нападают, а  значит, не нужно защищаться. Со мной все ОК и с другим все ОК, следовательно, конфликт – это всего лишь маячок, показывающий, что где-то нарушена коммуникация (кто-то кого-то не понял), демонстрирующий ваши различия (и это чудесно, что мы разные). Или же это возможность – найти новые решения, проявить креатив, поэкспериментировать. 

Иду на сближение 

В  конфликте много потенциалов. И  главный из них – возможность сблизиться! Стараясь всячески избегать острых ситуаций, мы сохраняем дистанцию или демонстрируем окружающим нашу оболочку – наше внешнее «я». И  хотя оно может быть очень презентабельным, удобным, милым, комфортным и даже белым и пушистым, это все равно наше внешнее «я», а до внутреннего ещё копать и копать. Близкого контакта не происходит. Окружающие просто лишены всяческих шансов узнать, кто мы есть на самом деле.примирение 

Наш страх конфликтов и сохранение дистанции лишает нас случая по-настоящему соприкоснуться с другими и узнать их. Контакта так и не происходит. А ведь потребность в близости – одна из самых сильных у человека. И здесь только нам решать, идти в нее (в эту близость) или сохранять дистанцию, так и не пережив искреннее соприкосновение душ. 


Гарна стаття, чи не так? Поділіться з друзями!

Facebook