Сьогодні:27 September, 2020

Дорогая, займи до Нобеля!

«Мой муж гений! Он умеет делать абсолютно все, кроме денег» – нет, это не соседка пожаловалась на жизнь, это слова жены Альберта Эйнштейна. Аналогичные проблемы были и у фрау Моцарт. Супруги Карла Маркса и Федора Достоевского не раз выпутывались из долгов не по средствам живущих благоверных. А читательницы мрачных сказок Гофмана и рассказов Эдгара По даже представить себе не могут, что пришлось пережить наяву женам винолюбивых сочинителей. И кто знает, была бы великая русская литература такой великой, если бы Софья Толстая семь раз (именно столько редакций имела эпопея «Война и мир»), не переписывала роман от начала до конца…

Вид 1. Набоков «отдыхает»

Непридуманная история: «Мне очень льстило, что я, рядовой провизор, способна обратить на себя внимание человека, которого уже напечатали в двух литературных альманахах. Александр всерьез называл меня своей музой. Очень долго у нас не то что до регистрации брака не доходило – он ко мне на день рождения опаздывал на 3 часа: «Прости, любимая, заходил Петрович, обсуждали последнюю вещь Перес-Реверте…». Теперь же Саша бесконечно рассказывает о кознях завистников, которые пятый год портят его отношения с издательством и семьей. А еще он может подарить дорогущую и совершенно ненужную статуэтку, а потом «стрелять» у меня сигареты до первого гонорара…».

Правила эксплуатации: холить и лелеять, гордиться и вдохновлять. Если, конечно, еще в первом классе вы отмывали и выкармливали выводки бездомных котят, а в четвертом мечтали уехать миссионерить в глухие уголки Африки. И вообще во всем привыкли полагаться на себя. Жить собственной жизнью. Объект вашего внимания даже не заметит, что у вас есть какие-то интересы помимо него. Зато потомки вас не забудут. Может быть.

Польза в хозяйстве: в задумчивости «литератор» способен выполнить большой объем мелкой работы вроде перебирания риса или фасоли. Если в процессе его вдруг не осенит. При наличии в доме «Набокова» также можно не тратиться на словари и справочники и в нужный момент получить бесплатную консультацию по правописанию слова «отоларинголог».

Вид 2. А-ля Моррисон

Непридуманная история: «Познакомились мы в клубе, где зажигали «металлики» и «раммштайны». Когда группа Алекса доиграла, он спрыгнул со сцены и схватил меня за руку. Каштановые вьющиеся волосы до плеч, горящие глаза… ну прямо реинкарнация Джимми Моррисона! Надо сказать, Леша и в жизни подражает кумиру. Девиз «Все это рок-н-ролл» он воспринимает как-то очень буквально. В том смысле, что можно все, потому что это рок-н-ролльно. Например, поглощать коктейли из несовместимых жидкостей в любых дозах, пропадать на месяц, никому ничего не сказав… Случайная герла-другая – тоже не повод для семейных сцен. Какие обязательства? Какая ответственность? Это все – понятия ИХ скучного цивильного мирка! Свободный гений надо всем этим гордо реет».

Правила эксплуатации: остается только ждать. Метаморфозы вершатся естественным путем, и внешние факторы тут практически бессильны. Кризис среднего возраста он встречает, вспоминая былые подвиги: или с метлой и бутылкой соседского «фирменного напитка», или в стильно обставленном роккафе в компании таких же демократич – ных директоров фирм.

П о л ь з а в хозяйстве: самая непредсказуемая – « М о р р и с о н » может оказаться, ко всему прочему, одаренным изготовителем десяти видов блюд из топинамбура или страстным вышивальщиком болгарским крестиком. Однако любые просьбы он воспринимает как насилие над его свободной волей. Так что действовать придется только в обход и с применением тонкой дипломатии.

Вид 3. Квази-Эйнштейн

Непридуманная история: «Павел Иванович, мой научный руководитель, сначала казался слишком суровым и замкнутым. Через месяц я почувствовала, что с остальными мне просто неинтересно. Еще через месяц переехала к нему. А потом поняла, что в этой берлоге не научусь ориентироваться никогда. Коллеги называют Пашу светилом науки и всерьез говорят, что рано или поздно он получит Нобеля. Вполне возможно. По крайней мере, в том, что классические «профессорские чудачества» – не выдумка кинематографа, я убедилась на личном опыте. И уже серьезно задумываюсь, у кого занять фрак для торжества. Если этого не сделаю, Паша запросто заявится на вручение «нобелевки» в мятых джинсах».

Правила эксплуатации: сдувать пылинки и облачать в одежды, соответствующие «моменту». И не пытайтесь упорядочить кажущийся хаос его жизни: на самом деле в нем каждая деталь наполнена непостижимым смыслом. Главное – никогда не вытирайте пыль на рабочем столе. И не дай Боже перекладывать бумаги с места на место! А вот незаметно положить бумажник в портфель или носовой платок в карман должно стать вашей хорошей привычкой.

Польза в хозяйстве: «квазиЭйнштейн» легко воплотит в жизнь толково составленный вами план, расписанный по пунктам и подпунктам. Правда, если ученый мыслит действительно нестандартно, план может реализоваться самым неожиданным образом.

Вид 4. «Неистощимый» Кулибин

Непридуманная история: «Мой любимый – просто гений. Вот, например, вчера, пока я драила кухню, он успел изобрести электрочайник с дистанционным управлением. А позавчера подключил айфон к старому кассетному магнитофону и слушал с него музыку. И все бы ничего, если бы в центре нашей гостиной не возвышался «вечный двигатель», разумеется, в разобранном состоянии. Хотя иногда мне кажется, что если однажды я не вернусь из похода по магазинам и ЖЭКам, его светлый ум создаст робота, который играючись управится и с поиском чистого белья, и с выносом мусора раз в неделю».

Правила эксплуатации: хвалить, кормить и «не пилить». И самое главное – верить в успех! Пытаться избавится от «вечного двигателя» бесполезно. Но можно попробовать «переселить» его в гараж, подвал или хотя бы на балкон.

Польза в хозяйстве: «неистощимый Кулибин» может все или почти все, например, починить пылесос… соседке. Но не отчаивайтесь, стиральную машинку, кофемолку и электрочайник тоже придумали чьи-то мужья. Чем ваш хуже?

Вид 5. Типа Гейтс

Непридуманная история: «Помните анекдот о том, что финансовый гений – человек, зарабатывающий больше, чем его жена способна потратить? Это о моем Гене. Подруги говорят, что он и есть идеальный муж и отец: семья ни в чем не нуждается, но видит своего главу в лучшем случае по часу в день. Вернувшись из офиса в десять, он ужинает, не отрываясь от компьютера. Если бы я решила завести любовника, лучших условий не придумаешь. Иногда мне кажется, что, встретившись случайно где-то в обществе, он меня не узнает».

Правила эксплуатации: конкуренция – главная движущая сила в достижении успеха вашего гения как в бизнесе, так и в семейных обстоятельствах. Можно попытаться втереться в доверие и найти себя в его деле. В противном случае придется убедиться, что сантименты – не главное условие счастливой жизни.

Польза в хозяйстве: «типа Гейтс» благодаря своему нестандартному мышлению и богатству может легко нанять много полезных в хозяйстве персонажей и тем самым облегчить жизнь членов семьи.

Особый случай. Сократ поневоле

Кто-то задумывается, как выжить с гением, изобретая самые хитроумные подходы к странностям характера своего любимого, а кого-то, наоборот, мучают мысли, что найденная «половинка» – самый обычный мужчина. Можно ли «создать» гения из милого друга искусственно, в порядке компенсации недостатков? Запросто. Для этого нужно выработать у себя талант виртуозного пиления. Вспомните, о Сократе: ведь без жены знаменитый философ вообще не состоялся бы. Именно разборки с Ксантиппой довели его до «высоких материй». Вот вам и руководство к действию. Если любимый изобретет способ безболезненно сносить ваши долгие и въедливые тирады по поводу сломавшейся кофемолки или неработающего пылесоса, измыслить вечный двигатель ему будет раз плюнуть!

Мария РАЗУМОВСКАЯ


Гарна стаття, чи не так? Поділіться з друзями!

Facebook