Сімейні стосунки: війна чи мир?

Кожні стосунки переживають кризу. Це може стати новим витком розвитку і близькості або призвести до руйнування того, що було. Психологи визначають певні кризові роки у шлюбі. Але зараз ми всі живемо в постійній кризі, тотальному стресі, тривозі, нескінченному напруженні і небезпеці. Як це впливає на подружні відносини?
Які проблеми зараз переживають сім’ї? Поговорили про це із сімейним психологом Анною Ямненко.

Відносини у незвичних формах

– Що зараз відбувається з українськими сім’ями? Як війна вплинула і впливає на подружні стосунки?
– На мою думку і за моїми спостереженнями, війна дала можливість виявити, визначити, побачити наочно ті процеси, які раніше були приховані між людьми. Наприклад, нерідко в ситуаціях, коли дружина з дітьми виїхали за кордон або в інше, більш безпечне, місто України, а чоловік залишився вдома, виявляється, що люди мають внутрішню потребу, бажання не бути разом або відокремитися на певний чай. Війна ніби дала на це дозвіл, умовно легалізувавши тимчасове розлучення і бажання роз’їхатися. Тобто для цього з’явилася вагома причина.

Деякі люди кажуть про те, що їхні стосунки покращилися після подібного відокремлення. Формат їхніх взаємин змінився, зникла потреба розділяти побут (тобто стосунки не обтяжуються побутовими проблемами) і бути постійно разом (з’явилася можливість самостійно обирати, скільки часу хочеться проводити в спілкуванні). І в такому новому форматі людям ніби стає добре один з одним.
Водночас я спостерігаю і за тим, що деякі стосунки охолоджуються і відстань впливає не дуже добре. Для цього також є цілком зрозуміла причина – більшість із нас не мала раніше такого досвіду – будувати та підтримувати стосунки на відстані. Створювати близькість через спілкування онлайн. Це нова форма, яку ми всі (тією чи іншою мірою – якщо не в подружжі, так в інших відносинах) опановуємо. Бо до цього ми не мали настільки активного досвіду. Культура спілкування і взаємин онлайн формується просто зараз, на наших очах.
Дехто після певного часу відокремлення приходить до рішення, що хоче жити без партнера. Ці люди обирають себе, тому що до цього просто не мали можливості зрозуміти хто вони, чого бажають, що собою представляють. У декого не було можливості розібратися в цих питаннях раніше, тому що вони постійно перебували у стосунках. Спочатку це була батьківська сім’я, а потім уже власна.

Ми втратили майбутнє. А з ним і теперішнє?

– Напруження і стрес, які і до війни були нам притаманні, зараз набули нових форм. Вони стали константою. Як відчуття тривоги, небезпеки, напруження, стресу впливають на стосунки?
– Найважче в цьому те, що всі ми зараз живемо без розуміння і можливості навіть уявити наше майбутнє. Це зараз дуже складно, не говорю вже про те, щоб будувати хоча б якісь плани. Чому я про це кажу? Насамперед тому, що можливість планувати своє майбутнє (навіть трішки) дає відчуття сили – ніби ми маємо вплив, ми господарі власного життя. Відповідно, відсутність усвідомлення, яким буде «завтра», приносить відчуття безсилля і привчає нас до вимушеної безпорадності. Така невідомість посилює тривогу й умовно «негативні» відчуття.
Оскільки не думати про це ми не можемо – а значить, більшість часу перебуваємо у своїх думках, страхах, тривогах – ми втрачаємо себе у своєму теперішньому. Тобто взагалі не розуміємо, що з нами відбувається «тут і зараз». Втрачаємо вміння відчувати себе.

Але є й інший бік – саме усвідомлення того, що будь-якої миті життя може закінчитися – і ця ймовірність дуже реальна – змушує людей думати про те, як вони живуть саме зараз, що вони мають саме сьогодні, і як цим можна насолодитися або скористатися. До речі, це усвідомлення змушує людей змінити погляд на стосунки, які вони мають, і вплинути на них або розірвати важкі, руйнівні, токсичні зв’язки (бо втрачається сенс терпіти). Деякі жінки, які звикли дбати і піклуватися в першу чергу про всіх, і лише наостанок (якщо залишаються сили) згадують про себе, усвідомили, що більше так не хочуть, тому почали говорити про власні бажання і приділяти їм увагу. Зміна моделей у сім’ї однієї людини штовхає до змін і інших членів родини, до зміни сталих сценаріїв.

– Анно, багато сімей зараз переживають складні фінансові часи. Хтось втратив роботу або зменшився заробіток, ціни ж, навпаки, – зросли і продовжують зростати. До цього додамо неможливість планувати і впливати на своє майбутнє. Як це позначається на шлюбі?

– Фінансові проблеми, на мою думку, якнайкраще проявляють усі «баги» (помилки) у стосунках, усі їхні недоліки і слабкі місця. Мабуть саме тому – це ще й можливість розібратися, що й до чого, та взяти відповідальність за те, що є зараз у моєму житті. Мені здається, сьогодні ми переживаємо або стаємо свідками безпрецедентних змін у стосунках у шлюбі, коли і жінки, і чоловіки виходять на новий рівень самостійності та свободи, перебуваючи при цьому в парі. Коли кожен відповідає за власні фінансові можливості. Це дає змогу навчитися будувати партнерські стосунки, залишатися «на рівних» навіть тоді, коли якоїсь миті один із подружжя слабшає. Наприклад, коли чоловік повернувся з війни і мусить лікуватися, реабілітуватися або адаптуватися до змін свого тіла (у разі втрати кінцівки) або дружина в декреті, піклується про дитину і не має можливості зараз заробляти.
Надзвичайно важливо усвідомити те, що саме я відповідаю за власне фінансове становище. Не хтось інший, а конкретно я – за власні гроші і можливості. Усвідомлення цієї відповідальності штовхає до дій і змін.

Інструменти підтримки

– Що б ви порадили зараз українцям? Як можна допомагати собі, впливати на свої відносини, зміцнювати їх?
– Насамперед я б радила подбати про свій внутрішній стан. З огляду на те, що ми живемо в постійному стресі, тривозі, небезпеці. Що може допомогти? Усі практики заземлення: медитація, дихальні вправи, фокус на задоволенні від того, що їси, п’єш, від власного хобі. Дуже важливо вміти спрямовувати увагу і помічати те, що ви маєте зараз, а не на те, чого ще немає.
Це, до речі, актуально і для відносин. Важливо фокусуватися на тому, що ви маєте разом, і використовувати це якнайкраще для вас.
А ще дуже корисно усвідомлювати або пам’ятати, що подружні стосунки (хоча, напевно будь-які) – це як ємність, з якої ви можете взяти, дістати рівно те, що ви в неї поклали. Якщо ви поклали туди повагу, вдячність, любов, чесність – то, відповідно, зможете це дістати. Тобто ви вирішуєте, чим наповнюєте ваші стосунки.
Ну і, звичайно, проводьте час разом – як пара, подружжя, чоловік і жінка. Подбайте про те, щоб мати зустрічі лише для вас двох. На жаль, згодом ми втрачаємо цю звичку, а з нею інколи й бажання. Але час для двох надзвичайно важливий і цінний. Такі миті дозволяють доторкнутися один до одного поза межами побуту або піклування про дітей, побачити один одного і роздивитися, в якому стані перебувають зараз стосунки, і чого ви потребуєте. Тож нехай побачення стануть приємною звичкою, яка зміцнить ваші відносини.

---