Сьогодні: 2 December, 2020

Живой труп, или Кое-что о чувствах

«Вы знаете, существуют живые трупы… Они могут улыбаться, разговаривать, в общем, делать вид, что они живые… Странно, да? Они могут, наверное, ожить, как птица Феникс… Но многие просто этого не хотят уже… Им так проще, живые испытывают боль, страдания, любовь… А трупам все равно…». Лев Толстой «Живой труп»

Немного о патологоанатомах

Когда-то в студенческие годы мне было страшно любопытно увидеть, как работают патологоанатомы. Тогда я жутко боялась умерших, но нервы пощекотать хотелось, и проверить себя на прочность тоже. Обсуждая с друзьями эту тему, мы рассказывали разные страшные истории. Помню, кто-то тогда сказал: со временем работники морга настолько привыкают к обстановке, что могут обедать возле покойника. И их при этом не тошнит. С аппетитом все в порядке. Мне показалось это диким и жутким. Тогда думалось, что к подобному явлению, как смерть и умершие, невозможно привыкнуть, а уж тем более относиться обыденно. Конечно же, я ошибалась. Человек может привыкнуть ко всему. И большинство из нас уже привыкли к жутким событиям и пугающим новостям, которые мощным потоком ежесекундно обрушиваются на нас. Привыкли и развили в себе безразличие…

Синдром эмоционального выгорания?

Конечно, можно называть нечувствительных людей «живыми трупами», позаимствовав название у классика Льва Николаевича Толстого. Однако в современном обществе мы охотнее умничаем, обозначая сие явление как «синдром эмоционального выгорания». Изначально его применяли к людям социальных профессий, требующих от человека постоянной интенсивной коммуникации с другими (медработники, учителя, сотрудники социальных служб). Напряжение на работе и бесконечный поток людей делает их менее восприимчивыми по отношению к чужому горю, проблемам, заботам. Ведь если принимать все близко к сердцу, никакого ресурса не хватит. Можно просто сгореть. Такой вот защитный механизм. Однако сейчас нечто подобное испытывают и те, чья работа не требует постоянного контакта с людьми и разрешения каких-либо жизненно важных проблем. Даже интроверты, работающие дома, замечают, что становятся нечувствительными к чужой боли. А самые коммуникабельные предпочитают держать других хоть и неподалеку от себя, но все же на расстоянии. Почему?

Инстинкт самосохранения

Мы все живем в мире информации. И поток этот нескончаемый. Более того, он как цунами сносит всех и вся на своем пути. Телевизор, Интернет, социальные сети – отовсюду видим, читаем, слышим о боли, ужасах, трагедиях, смертях, чьейто маниакальной жестокости, ненависти, вражде. Иногда, правда, проскакивают милые котики / собачки и славные карапузы, которые согревают сердце и поднимают из глубины души приятные чувства. В остальном же – страдаем. Такова реакция у нормального человека, вынужденного видеть или соприкасаться с болью другого. И чтобы не сойти с ума, не сгореть дотла, мы учимся бесчувственности. Учимся закрывать глаза, отворачиваться и спокойно проходить мимо. Перестаем удивляться и воспринимаем чужие страдания как данность, которую не изменить. Мы прячем наши чувства, забивая их внутрь себя. Становимся толстокожими. Ведь чем менее ты восприимчив, тем более стабилен и хорошо удерживаешь равновесие. Бесчувственность – как почва под ногами. Чем прочнее, тем сильнее кажемся мы себе. А еще это возможность контролировать ситуацию. Мнимая, но все же возможность. И все бы хорошо, если бы не одно «но»… Страх перед сильными эмоциями загоняет нас в угол. Убегая от слез и боли, пытаясь себя сохранить, мы себя же теряем. Разве можно радоваться на полную, если чувства забиты и забыты? Можно ли дышать всей грудью, когда постоянно опасаешься простудиться, нахватавшись холодного воздуха? Можно ли разделить счастье друга, закрывая свое сердце от его горя? Можно ли насладиться своими успехами, скрывая от себя неудачи? Можно ли научиться летать, ни разу не падая?
Сложно атрофировать в себе какое-то одно чувство или эмоцию: стать невосприимчивым к страданиям, но сохранить способность радоваться во всей полноте. Жизнь становится серой, дни – обычными, события – скучными, однообразными и не согревающими душу. И чтобы снова стать счастливым, нужно взглянуть в глаза своим страхам и позволить себе чувствовать, ощущать, наслаждаться всем спектром эмоций.

Страшный страх. Будем знакомы

Страх – сильная штука. Он заставляет нас либо бежать, либо преодолевать непреодолимое, или же полностью обездвиживает. Ты как мумия, связанная по рукам и ногам, не чувствуешь себя – лежишь камешком и ничего не ощущаешь. Поэтому страх – не лучший союзник в вопросах развития эмоциональной чувствительности. Что делать, если он одолевает? Пришло время знакомиться. Осознайте свой страх. Отметьте его. Обозначьте. Определите, чего именно вы боитесь. Подойдите к нему максимально близко и рассмотрите повнимательнее, со всех сторон. Заведите разговор: узнайте, от чего он хочет вас уберечь, предостеречь. И подружитесь! В логотерапии (один из видов экзистенциальной психотерапии, основанный на поиске и анализе смыслов существования) есть такой метод лечения фобий и навязчивых состояний, который называется «методом парадоксальных интенций». Согласно методике, пациенту, имеющему, например, определенную фобию, предлагается парадоксальная попытка возжелать то, чего он больше всего боится. Это может быть объект, действие или ситуация, в которой человек панически боится оказаться. Автор методики – Виктор Франкл – в своей книге приводил несколько примеров. Один из них – о мужчине, который не мог ровно и красиво писать рукой. По роду деятельности ему необходимо было это делать. И как только он пытался написать что-то аккуратно, у него начинались сильные судороги пальцев. Почерк становился отвратительным настолько, что человек рисковал остаться без работы. Франкл посоветовал ему применять метод парадоксальной интенции: в каждом случае, когда нужно выполнять «писательскую» работу, ему нужно прекратить добиваться аккуратности и красоты, а наоборот – стараться изо всех сил написать отвратительно. Эффект был удивительным. Как не старался пациент сделать жуткие закарлючки – у него не получалось. Он писал красиво. Вот такой парадокс. Попробуйте проделать нечто подобное со своим страхом перед сильными эмоциями. Не отвергайте их. Лучше пригласите на чашечку чая.

Нужно ли бояться сильных эмоций? Рассказывает Элина Антонова, врач, психолог.
Конечно же, бояться не нужно. Следует понимать, что если бы нам они были не нужны, мы бы их не испытывали. А коль они нам нужны, то лучше бы понимать, ДЛЯ ЧЕГО. И если мы сможем ответить себе на этот вопрос, то перестанем испытывать страх.

Эмоции сопровождают нас на каждом шагу. Судите сами, любое событие, звук, запах вызывают у нас эмоциональную реакцию. Интенсивность (она же сила) эмоций зависит от значимости для нас события, звука, запаха и др. Одно и то же событие, обстоятельство может на нас оказать различное воздействие в зависимости:
• от нашего эмоционального состояния (в момент усталости или раздражения даже положительная эмоция способна иметь силу отрицательной);
• от места, где мы испытали эту эмоцию;
• от эмоционального состояния людей, которые окружают нас;
• от нашей социальной позиции на данный момент и пр.
Дело в том, что при высокой интенсивности и длительности одного вида эмоций (хоть положительных, хоть отрицательных) человек со временем теряет остроту реагирования. Это можно сравнить с тем, что вам разрешили ваше любимое лакомство без ограничения (всплеск эмоций положительных). И вы наедаетесь им до такой степени, что больше оно для вас не является лакомством (стадия усталости от эмоции). Более того, вы перестаете испытывать эмоции по отношению к лакомству (стадия безразличия). И поэтому, находясь в стадии усталости или безразличия, человек становится безучастным. Со стороны кажется, что он не реагирует. Но реакция есть, правда, по интенсивности она не выражена. Безучастность, отстранение – это как защитная стена для человека. Как инстинкт самосохранения. Как период восстановления.

Что делать чтобы «не выгорать»?

Ищите те занятия, которые наполнят вас противоположными эмоциями, чтобы однообразие не выжигало. Ищите людей, которые смогут вас наполнить эмоциями. Вспомните что-то любимое (еду, запах, книгу, место, человека и др.) – то, что подарит вам новые ощущения и поможет не стать каменным. Идите в спортзал или бассейн, ведь физическая нагрузка перераспределит ваши эмоции. И всегда старайтесь найти ответы на вопросы: для чего мне эти эмоции, чему они меня учат, что нового я открыл в себе? И, конечно же, учитесь управлять эмоциями, не допускайте, чтобы они управляли вами.


Гарна стаття, чи не так? Поділіться з друзями!

Facebook