Сьогодні:26 July, 2021

Выученная беспомощность

«Я ничего не могу сделать», – фраза, лишенная силы, энергии. В ней чувствуется обреченность и необходимость принять все как есть, и даже не пытаться что-то изменить. Фактически – это большая жирная точка, после которой не существует «но», «если», «а может». Когда умирает близкий – мы ничего не можем сделать. Лишь только принять случившееся. Ну а что если речь идет не о таком фатальном событии? Выученная беспомощность – уникальный феномен. Она заставляет людей даже не пытаться сопротивляться и предпринимать попытки улучшить собственную жизнь. Только сдаться и ничего не делать…

Главное – не сопротивляться!

Феномен выученной беспомощности был открыт американским психологом Мартином Селигманом в 1967 году. Нужно сказать, что он проводил совершенно негуманный эксперимент с собаками. Цель была – вызвать рефлекторный страх при возникновении определенного звука. Для этого во время звукового сигнала собак, закрытых в клетке, били током – разряд был не сильный, но чувствительный. После нескольких повторов клетку открыли. Ожидалось, что при повторе раздражающего звука собаки будут выбегать из клетки. Но они оставались внутри. Скулили от удара тока и сигнала, но не предпринимали попыток убежать, хоть это было и легко. Результат эксперимента оказался неожиданным для всех. Позднее были проведены и другие исследования. Предприняв несколько попыток избежать неприятного явления, но осознав, что это бесполезно, животные переставали действовать и только страдали. Даже имея возможность изменить ситуацию. Это и есть выученная беспомощность – состояние, при котором живое существо даже не пытается улучшить свое положение или избежать боли, дискомфорта, хотя имеет такую возможность. А теперь подумайте, как много людей живет в подобном состоянии? У них есть возможности все изменить, но… они предпочитают ничего не делать, оставив ситуацию как есть. И страдать – кто громко и демонстративно, а кто тихо и мужественно.

Беспомощность как часть личности

Как вы понимаете из самого названия этого психологического феномена, беспомощность – это то, что приобретается, то, чему человек учится посредством своего жизненного опыта. И нередко подобный опыт и модель поведения перенимаются в детстве. По мнению психологов, до 8 лет родители могут сформировать выученную беспомощность, сделав это частью личности. Каким образом? Вот что рассказывает Юлия Джежелий: «Если выделить причины поведенческого характера – то есть действия, которые могут стать причиной формирования выученной беспомощности, я бы остановилась на следующих:

– Основная ошибка – отсутствие связи между поступком и следствием. Отсутствие связи может выглядеть по-разному. Например, родители, воспитывающие ребенка в свободно-либеральном стиле, предоставляют возможность своему чаду делать все, что он хочет. И что бы малыш не сотворил – хорошее ли, не очень – реакция у родителей всегда одинаковая или отсутствует. Ребенок не получает ориентиров и не понимает, что приятно, приемлемо, а что нет. Соответственно, формируется понимание: что бы ты ни сделал, это не изменит ситуации, все равно не будет никакой реакции. Зачем тогда предпринимать какие-либо действия? Еще один вариант: когда у родителя всегда одинаковая реакция. Любой поступок, любое действие и самовыражение ребенка вызывает крик у мамы/папы или наоборот – всегда улыбка умиления.

– Асинхронность – тоже своего рода обратная связь, но хочется ее выделить отдельно. Многие родители в системе поощрения поведения ребенка допускают одну серьезную ошибку, сами того не ведая. Реагируют на поступок (поощряют/наказывают) спустя время. К примеру: мама раз в месяц подводит итоги, что хорошего или плохого сделала дочка. И в зависимости от результата выдает поощрение. Или же папа раз в неделю решает проводить воспитательную работу и требует у сына дневник. Видит в нем плохую оценку, полученную еще в понедельник и в среду, и включает наказание. А между тем, ребенок буквально час или два назад, сделал что-то хорошее и приятное, требующее поддержки и поощрения.

Родителям нужно понимать, что, как правило, дети живут в моменте – «здесь и сейчас». И поощрение должно происходить сразу. Иначе ваше чадо будет связывать ваши действия со своим последним поступком, но уж никак не с тем, что произошло несколько дней назад.

– Крайности – гиперопека или жесткое приучение к самостоятельности. Многие родители, стремясь приучить ребенка к автономии, оставляют его решать самостоятельно свои проблемы и не проявляют необходимого сочувствия и поддержки. Например: ударился – ничего страшно, переплачет и успокоится; не получается что-то сделать – ты мужик, не ной; просит помощи – делай сам, мне некогда. У ребенка формируется ощущение беспомощности, оставленности, одиночества и незащищенности. Он ведь понимает, что не со всеми проблемами способен справиться, и его физические возможности ограничены, а поддержки ждать неоткуда. На когнитивном уровне малыш определяет: я не влияю на этот мир, мои возможности минимальны – зачем тогда стараться? Самое безопасное – даже не пытаться. Если хотите, чтобы ваше чадо училось решать проблемы, не боялось предпринимать какие-либо действия – его нужно поддерживать. Очень важно, чтобы у ребенка сформировалось понимание, что есть задачи, которые он в состоянии решить самостоятельно, но если возникает ситуация, когда его сил, опыта недостаточно, ему всегда помогут значимые взрослые – родители. Это дает ощущение стабильности, защищенности и, конечно, мотивирует не бояться действовать, экспериментировать, пытаться. Гиперопека лишает ребенка возможности как таковой попробовать свои силы, понять, на что он способен. Если мама буквально все делает за него, а любые попытки проявить самостоятельность сопровождаются причитаниями «не трогай, ты поранишься, упадешь, сломаешь», то откуда же появится опыт действовать? Конечно, такую опеку ребенку нужно объяснить себе каким-то образом. Например, «я слабый, ни на что не способный, со мной не все в порядке, я беспомощный».

– Неумение контейнировать эмоции ребенка. Контейнирование – способность выдерживать сильные эмоции – свои и чужие. Взрослые люди, как правило, умеют справляться со своими эмоциями, а вот дети – нет. Не потому что их не учат. Просто физиологически они еще не способны к этому. У каждого человека есть «эмоциональный мозг» – его еще называют лимбической системой. Это наш древний мозг, отвечающий за адаптацию, инстинкты, эмоции. И есть «рациональный» – это кора головного мозга, отвечающая за планирование, контроль, в том числе и эмоциональный. Так вот, эта самая разумная часть нашего мозга созревает до 25 лет. Дети просто не могут сами себя успокоить и справиться с сильными чувствами. Для этого нужны взрослые. Фактически мама и папа – это кора головного мозга ребенка. И когда ребенка переполняет, накрывает и он не в силах совладать, важно, чтобы рядом был взрослый, который поможет. Но если кора не работает? Если в ответ на детскую истерику мама включает свою истерику, если всячески табуируются сильные эмоции, за них наказывают или игнорируют. Ребенок не понимает, что с ним происходит. А если нет понимания – значит, это нечто ужасное и неконтролируемое.

Спасите меня от беспомощности

Конечно, наша жизнестойкость и способность справляться с разного рода трудностями формируется в детстве. Но не всегда. Иногда с нами происходят вещи, с которыми невозможно справиться, – например, тяжелое заболевание, которое существенно ограничивает возможности. Это может быть и травматичный психологический опыт. Люди, научившиеся беспомощности, нередко испытывают сильнейший стресс. Иногда они даже готовы пойти на крайности – уволиться с хорошей работы и даже умереть – чтобы избежать боли или необходимости решать ту или иную проблему, а иногда готовы терпеть ту самую боль из-за страха перемен и уверенности в своей несостоятельности. НО (!) есть хорошая новость! Корректирующий опыт, новый опыт – это то, что поможет измениться человеку и почувствовать в себе силы справляться с трудностями. Каким бы травматичным не был наш прежний опыт, в любом возрасте мы можем менять наше поведение, нашу жизнь, наш эмоциональный фон. Вот что рекомендует эксперт – психолог Юлия Джежелий: «Проще осуществлять перемены в тех сферах, которые для нас действительно очень важны. Поэтому для начала определите свои жизненные ценности: это может быть работа, общение с друзьями, ценность практиковать добро, любить. И вот на основании этого составьте план действий. План на каждый день, определяющий, что можно предпринять для реализации или достижения цели. Пускай это будут какие-то маленькие действия и в глобальном масштабе незначительные, но они приблизят вас к цели. Таким образом, вы будете приобретать необходимый новый опыт – действовать, а не сдаваться. Очень важно не просто записать план действий в блокнот, но и отмечать в нем свои результаты. Отслеживать собственные маленькие победы. Можно даже ежедневно обозначать уровень удовольствия от совершенных действий, например, по шкале от 0 до 10.

Вот такой новый опыт будет менять когнитивную сферу. При выученной беспомощности у нас есть установки – ‘‘я ни на что не способен, не могу влиять, я беспомощен’’. Следствие установок – ‘‘я ничего не делаю’’. Эмоциональный фон – сниженное настроение и возможная депрессия. Когда же мы предпринимает маленькие действия, отмечаем свои небольшие достижения, мы таким образом влияем и на собственные мысли, на настроение и, конечно же, на качество жизни».


Гарна стаття, чи не так? Поділіться з друзями!

Facebook