Сьогодні:19 September, 2020

Подростки: как бы чего не вышло…

Тема детей подросткового возраста у многих вызывает дрожь в руках и слабость в коленях. И не мудрено, ведь и самому ребенку иногда очень нелегко проходить этот период, принимая все те изменения, которые с ним происходят. А каково родителям, когда, казалось бы, еще совсем маленький и послушный ребенок заявляет о собственном мнении, личных интересах и ожидает, что с ним будут считаться и относиться к нему с уважением?! Не у всех родителей получается перестроиться и принять свое чадо как здоровую полноценную личность. К чему это приводит? Давайте узнаем.

Чужие близкие…

У каждого ребенка, впрочем, как и у взрослого, есть базовые потребности. Мы не будем сейчас говорить о физических, а рассмотрим лишь психологические. За основу возьмем теорию Абрахама Маслоу. Итак, в числе базовых потребностей обозначены такие:

• безопасность – это стабильность, порядок, защита, свобода от страха;

• потребность в принадлежности и любви (семья, дружба, свой круг людей);

• уважение и признание – я уважаю себя, окружающие уважают меня, я нужен, ценен, важен;

• самореализация – развитие своих талантов и их использование.

Все эти потребности важны. Удовлетворяются они, как правило, в семье, причем с самого раннего возраста. Именно родители дают ребенку ощущение безопасности или, наоборот, – постоянной угрозы, именно папа с мамой показывают, насколько любят и ценят своего ребенка, уважают или нет и пр. Если у ребенка нет возможности удовлетворить эти базовые потребности в собственной семье, он начинает искать другие способы, источники их удовлетворения. И тут перед ним открывается множество вариантов, и многие из них не очень созидательные и полезные. Скорее наоборот – разрушительно виляют на ребенка. Конечно, уважительное отношение к собственному чаду, любовь и забота о нем помогают ребенку сформировать и отношение к самому себе. Если папа с мамой постоянно унижают малыша, обесценивают его действия, демонстрируют пренебрежение, то почему другие должны относиться к нему иначе? Такие дети, как правило, легко мирятся с отвратительными действиями по отношению к ним или, наоборот, – ищут тех, кто еще слабее, и «открываются» на них.

Егор Чертков

Контроль или дружба

Одна из основных трудностей для многих родителей, чьи дети достигли пубертатного (подросткового) периода, – нежелание принять происходящие перемены. Когда ребенок маленький, его легче «мотивировать» (не зря взяла в кавычки, чаще дитя не вдохновляют на определенные поступки, а заставляют), чем подростка, понимающего, что у него есть право выбора. Ребенок становится неудобным. Не все взрослые готовы принять такие изменения, поэтому нередко ужесточают контроль и еще сильнее наказывают за непослушание. Если такая модель вам представляется удобной и правильной, будьте готовы к двум вариантам развития событий:

• бунт – ребенок будет прилагать все силы для того, чтобы отстоять свое право на уважение, мнение, зрелость. Ваш авторитет будет стремительно приближаться к отметке «ниже плинтуса» и утратится практически безвозвратно. Взаимоотношения будут разрушены. В семье постоянные скандалы. Ну, и дальше – поиск группы, в которой ребенок сможет удовлетворить свои базовые потребности: получить уважение, любовь, признание и самореализацию/самоутверждение. Если очень повезет и вашему чаду на жизненном пути попадется толковый взрослый, например, тренер по какому-то виду спорта, то риск набрать разрушительных привычек снизится. А если нет…;

• овощ – абсолютно безынициативный и не способный что-либо решать. Это ребенок, чью волю всетаки удалось подавить родителям. В определенный момент он смирился и решил, что не проявлять себя, принимать все как есть для него будет намного безопасней и удобнее. С таким ребенком удобно. Однако глупо будет ожидать от него чего-то большего, чем послушание. Такой подросток вырастет и превратится в безынициативного, скучного, ни на что не способного (кроме как подчиняться) взрослого. И если на пути у него встретится кто-то не очень хороший, он не сможет ему противостоять и примет любые условия. А тем более, если этот кто-то проявит к нему хоть минимальный интерес и даст пусть обманчивое, но все же ощущение значимости.

Поэтому если не хотите, чтобы ваше чадо попало под чье-то дурное влияние, уважайте ребенка, позвольте ему выражать себя, доверяйте, в конце концов.

Время – ценный вклад

Самое ценное, что можно дать ребенку, – собственное время. Конечно, чего лукавить, многим взрослым в силу обстоятельств этот самый ресурс нужен для удовлетворения основной физиологической потребности – кушать ведь хочется всегда. Тем не менее и в этом сумасшедшем ритме нужно находить время для общения с ребенком. Кстати, по мнению врача, психолога Элины Антоновой, не важно, сколько времени вы проводите со своим чадом, а важно как!

«Нашим детям не хватает общения с нами, поэтому они отдаляются и ищут места и группы, где будут ими интересоваться. На самом деле, не важно количество времени, которое они проводят с родителями, важно, чем наполнено это время. При заполнении опросника “Что ты хотел бы сказать своим родителям” все дети до одного написали пункт “Не важно, сколько времени вы проводите со мной, важно как”. В разном возрасте занятия с детьми отличаются. Однако если в детстве вы не проводили вместе время, то в подростковом возрасте сделать это будет достаточно тяжело. Ведь доверие к вам и ритуалы семьи закладываются практически с рождения».

Плывите рядом!

«Все это красивые и умные слова», – возможно, скажете вы. «А вот что реально можно и нужно делать родителям, чтобы снизить или нивелировать влияние улицы, разных групп, отдельных людей»? Вот что рекомендует врач, психолог Э. Антонова: «Часто на консультациях семей с подростками я говорю фразу “Просто плывите рядом”. Это важно вашему ребенку, знать, что вы рядом и в то же время не переходите границы его личности. Ведь в подростковом возрасте, как не в каком другом, обострено желание иметь границы. Разные границы:

• личности – уходит от прямых разговоров, не хочет разговаривать, грубит;

• личного пространства – спрятанные дневники, пароли в компьютере и телефоне, закрытая дверь в комнату;

• даже музыкальные и другие интересы.

Родители в суете и проблемах своей жизни просто забывают такую простую истину: видеть в своем ребенке Личность. А этой Личности нужно совсем немного: видеть в вас не довлеющего и приказывающего взрослого, а мудрого и внимательного родителя-друга, который просто человек. У этого человека есть разное настроение, есть проблемы, есть желания, есть интересы и увлечения. Покажите своему ребенку, что вы переживаете такие чувства, как и он, поговорите, как с равным, попросите совета (часто от детей можно услышать совершенно гениальное решение вашей проблемы), доверьте ему ваши сомнения. И все это, как с равной и уважаемой личностью.
Очень полезно интересоваться тем, какую музыку слушает (будет хорошо, если похвалите кого-то из его кумиров), что читает (часто можно понять скрытые мысли ребенка), какие фильмы нравятся (желательно посмотреть вместе, чтобы возникла ниточка понимания).

Дайте свободу. Пусть приходят свободно друзья, в любое время – и когда вы дома, и когда вас нет. Но введите как обязательное правило: предупреждать вас. Проведенные исследования показали, что такое разрешение высоко ценится детьми, и они очень гордятся своими родителями. Запоминайте имена друзей, ваши дети будут вам больше доверять. Не критикуйте никого открыто, а найдите “мягкие слова”, если вы увидели, что какой-либо друг вашего ребенка ведет себя некорректно или агрессивно.

Приобщайте к жизни семьи. Найдите ту сферу, которую вы можете поручить ребенку. Но только не приказным тоном, а путем совещания с ним. Начать разговор можно и нужно с того, чтобы спросить его, не будет ли он против взять на себя… (допустим, оплату счетов). Подчеркните, что доверяете ему, и никто другой, кроме него, не может это сделать. Предложите раз в месяц ходить вместе в кинотеатр. Но выбор фильма и покупку билетов доверьте ребенку. Если оглянуться вокруг, то занятий, в которые можно вовлечь вашего ребенка, множество: ходите вместе в бассейн, на каток, катайтесь на роликах, играйте в боулинг… Только будьте рядом с ним в этот момент восторженным ребенком, а не скучающим взрослым. И наконец, прыгните вместе с тарзанки или пролетите над Днепром.
А в те часы, когда вы на работе, а у вашего ребенка остается свободное время после школы, сделайте хитрость всех родителей, всех времен: загрузите это свободное время занятиями (английский, робототехника, компьютерная академия, спорт, игра на гитаре и др.). Ведь свободное место всегда чем-то заполняется. Не дайте этому месту заполниться теми занятиями, которые разрушат ваших детей».


Гарна стаття, чи не так? Поділіться з друзями!

Facebook