Сьогодні:26 September, 2020

СТРАНА СОВЕТОВ, или когда лучше промолчать

Советовать что-то другим – одно из любимых женских занятий. Особенно если речь идет о личных отношениях подруги или благополучии близких людей. И пусть даже у самой не все гладко, но ведь со стороны виднее! «А ты ему скажи…», «В следующий раз напомни ей…», «Я бы на твоем месте…» мы даже не замечаем, сколько раз в день выдаем кому-то руководство к действию. Правда, есть вопрос: нужны ли кому-то наши советы? И, что еще важнее, не обернется ли чрезмерное участие в чужой жизни против нас самих?

Помощь ближнему

Раньше я обожала раздавать рекомендации. И для любой жизненной ситуации всегда старалась найти какойнибудь рецепт, который поможет с ней справиться. О том, что, может быть, не стоит так усердствовать, меня заставил задуматься случай. Подруга долго выбирала между двух ухажеров и, наконец, разобралась со своими чувствами. Кавалер, который оказался «за бортом», все свои эмоции почему-то решил выплеснуть именно на меня. Чтобы как-то его приободрить, я сказала: «Не расстраивайся раньше времени, может быть, она еще поймет, что ты лучше, и расстанется с ним». Финал истории предсказуем: вернувшись через некоторое время из Москвы, куда парень уезжал на заработки, он обнаружил, что у подруги все прекрасно. И обратился ко мне: «Как же так, ты обещала, что они разбегутся, а тут уже свадьба назревает!». Вот когда я пожалела о своих словах. С тем, что советы другим людям – штука не такая уж безобидная, согласны и профессиональные психологи. «Не стоит давать совет, если никто о нем не просит. Лучше подождать, пока человек обратится за помощью, иначе мы рискуем вызвать у него замкнутость и сдержанность по отношению к нам. И вместо ожидаемой положительной реакции он может даже сказать себе: «Я же ни о чем не просил, зачем вмешиваться не в свое дело?». Благие намерения не должны превращаться в навязчивость, а готовность выслушать — в ущемление собственных интересов», — считает Дмитрий Мангуби, психиатр, психотерапевт, к.м.н.

В фокусе – деликатность

На самом деле легко сказать – не вмешивайся! А что делать, если так и тянет дать совет? Если тяжело видеть маму/мужа/коллегу/даже просто знакомого в затруднительном положении, переживать их неприятности? А решение проблемы к тому же кажется таким очевидным… «Если это сильнее вас, то можете дать совет, но лишь после того, как попросите у человека на это разрешения. Скажите, что вам очень хочется ему помочь. Вы можете сформулировать свой вопрос примерно так: «Ты позволишь дать тебе совет? Я хочу тебе помочь. Но ты можешь поступать, как хочешь». В этом случае он будет более открыт по отношению к вам. Скорее всего, даже поймет, что вы готовы дать совет безо всяких ожиданий. Это наиболее важный аспект: вы должны заранее принять, что этот человек не обязан верить в то же, во что верите вы. Он может выслушать вас, но только он сам решит, воспользоваться вашим советом или нет. Если в ответ вы слышите, что собеседник ничего не хочет слышать, если он говорит: «Оставь, я заранее знаю, что ты хочешь мне сказать», или «Не вмешивайся, все равно ты мне не поможешь», нужно уважать его желание, пусть даже вам будет трудно это сделать. Вам представляется случай научиться не чувствовать слишком большую ответственность за благополучие других», — рассказал Д. Мангуби.
Кстати, такая ситуация у меня тоже была: подруга делилась своими переживаниями по поводу очередного любовного романа, я рассыпалась в рекомендациях, на каком-то этапе вздохнув: «Ой, даже не знаю, что еще тебе тут можно посоветовать», на что получила неожиданное: «Я и не просила тебя решать мои проблемы. Мне это не нужно, я просто хотела, чтобы ты выслушала». Для меня это стало открытием: оказывается, если мне что-то рассказывают, я не обязательно должна брать чужие заботы на себя. В конце концов, у всех есть своя голова на плечах, и мои «авторитетные» высказывания – не панацея.

Чужие скелеты в шкафу

Между прочим, стремление всем помочь имеет и другие «побочные эффекты». Если вы всегда готовы найти слова утешения, успокоить, посочувствовать, окружающие люди охотно этим пользуются. Как только у кого-то из знакомых или близких случаются проблемы, они сразу же бегут к вам. Ведь все знают: вы выслушаете и подберете нужные слова, дадите толковый совет. С одной стороны, нужно этим гордиться — вам доверяют. С другой — иногда голова переполнена чужими откровениями и фамильными тайнами. И тогда появляются мысли: почему со мной редко делятся радостными новостями? Почему все «трагическое» и неприятное проходит через меня? Как перестать быть «жилеткой»? «Люди отвели вам эту ответственную роль неслучайно. Значит, вы располагаете к откровенности, чувствуете интуитивно, какие именно слова поддержки человек хочет в этот момент услышать. Почему же вы испытываете дискомфорт? А потому, что не умеете обозначить грань дозволенного: вы даете понять окружающим, что готовы их выслушать, не подаете сигнал, когда им следует остановиться. Не стоит с ужасом закатывать глаза, когда кто-то начинает рассказ о своих проблемах. Просто точно определите для себя, для кого можно быть личным психотерапевтом (для домашних, друзей), а кому уделите внимание из вежливости (знакомым, коллегам). Расставьте приоритеты. В минуты откровения человек может признаться в слабости, доверить сокровенную тайну. Зачем вам такой груз? Учитесь вовремя менять интонацию беседы, превращая ее в светский разговор: какой смысл жаловаться вам на жизнь, если с вашей стороны нет сочувствия?», — считает Д. Мангуби.

«Вы должны заранее принять, что другой человек не обязан верить в то же, во что верите вы»

На новом этапе

Выступая в «команде поддержки» для тех, кто входит в ваш ближайший круг, тоже не стоит забывать о чувстве меры. Конечно, в семье должны царить откровенность и доверие, но только на взаимной основе и в разумных пределах. «Если приучить родственников к ежедневным сеансам бесплатной психотерапии, они могут просто забыть, что вы тоже человек со своими проблемами, слабостями, заботами. К тому же, принимая все услышанное близко к сердцу, можно довести себя до морального истощения. Пусть вашим ответом станет конструктивное решение: переключить собеседника на деятельную позитивную волну. Избегайте роли безмолвного «жилета» — порой делитесь и своими переживаниями, интересуйтесь мнением других, спрашивайте совета», — порекомендовал психолог. Пожалуй, это лучший способ, не теряя самоуважения, приучить окружающих ценить чужие время, силы и нервы.

«Благие намерения не должны превращаться в навязчивость, а готовность выслушать — в ущемление собственных интересов»

В противном случае может получиться, как у одной моей знакомой: когда звонит ее мама – это часа на полтора! Мама расскажет обо всех своих проблемах, переберет весь день до мельчайших подробностей, выплеснет эмоции – и вешает трубку. Знакомая настолько устала от таких односторонних излияний, что старается как можно реже звонить маме. В результате чувствует свою вину, считает себя «плохой дочерью», и все становится еще хуже. Все-таки важно искать баланс и не превращать естественное желание помочь в акт самопожертвования. Кроме того, не стоит совершать над собой титанические усилия из соображений, что так поступают «настоящие подруги». Как утверждают психологи, каждые семь лет мы меняем 50 % своего окружения. Причем, то число людей, с которыми мы комфортно поддерживаем отношения, остается неизменным в течение всей жизни. Так что если круг общения постепенно «распался», скорее всего, эти отношения уже просто не нужны. И дело не в участии или неучастии в жизни друзей – просто пришло время что-то изменить. По большому счету, если мы и несем за кого-то ответственность, то лишь за собственные слова и поступки.

Оксана ШУМЕЙКО


Гарна стаття, чи не так? Поділіться з друзями!

Facebook