Сьогодні: 2 December, 2020

Почему нужно уметь говорить «НЕТ»

Это страшное слово «нет»! Многие из нас боятся его как огня: причем мы боимся не только услышать его, но и произнести. Согласитесь, довольно сложно отказать своему начальнику, когда совершенно неожиданно на вас возлагают дополнительные обязанности (при этом зарплата остается прежней), не всегда просто отказать и близкому человеку, который вроде бы способен и сам решить свою проблему, но почему-то предпочитает возложить это дело на вас, не всегда получается сказать «нет» и другим, даже абсолютно чужим людям. Если же это случается, мы обычно стараемся объяснить человеку причину отказа. Ведь сказать «Я просто НЕ ХОЧУ этого делать» вроде бы неудобно. Почему все-таки важно уметь или научиться говорить «НЕТ»?

Я не трус, но я боюсь

Почему сказать «нет», ответить отказом на просьбу близкого или чужого человека бывает так сложно? Есть несколько наиболее распространенных причин. Например, одна из них может звучать так: проще согласиться, чем объяснить, почему «нет». Наверняка вы встречали людей, которым крайне сложно объяснить, почему вы не можете или не хотите им помочь. Они нудят, задалбывают, выражают искреннее недоумение, обижаются, уговаривают, в общем, берут измором и, в конце концов, получают свое. Это, конечно, немного шуточный вариант, но имеет право на жизнь. Особенно в профессиональной сфере. Ведь некоторые продавцы именно таким образом и находят себе оптовых клиентов. Они регулярно и методично приходят к вам и предлагают, предлагают, предлагают… В какой-то момент вы даете слабинку и соглашаетесь: лишь бы не видеть это восторженное лицо настолько часто. Знакомо, не правда ли? Такие случаи имеют место. Однако чаще всего причиной нашего согласия являются страхи. Мы не говорим «нет», потому что боимся быть неудобными, ненужными, отвергнутыми, не понятыми, не принятыми. Кроме того, с самого детства у нас сформирован образ «хорошего человека», которому мы стремимся соответствовать. И для многих хороший тот, кто всегда придет на помощь, кто не откажет, поддержит и днем, и ночью, и даже в ущерб себе. Одна из причин, по которой сложно сказать «нет», – желание чувствовать себя нужным, важным, ценным. Ведь это одна из базовых потребностей человека – ощущать себя нужным. И некоторые люди выбирают именно такой способ удовлетворения этой потребности – попытка угодить окружающим, желание быть хорошим для всех. Поэтому нередко переступая через себя, жертвуя собственными интересами, комфортом, они угождают или «помогают» своему ближнему, получая ощущение нужности и ценности. Хотя ценность эта весьма сомнительна, ведь часто таких людей просто используют.

«Наиболее распространенные страхи, – рассказывает врач, психолог Элина Антонова, – изза которых люди боятся сказать “нет”, – это:
• страх потерять уважение;
• страх потерять доверие;
• страх разрушить привычный круг жизни;
• страх обидеть другого отказом и пр.
Основной причиной, или базисом, для формирования всех этих страхов является неуверенность человека в себе. Это тянется еще из детства и усвоенного привычного поведения “удобного ребенка”. Вырастая, эти люди становятся легкой добычей всевозможных манипуляторов в разных сферах жизни: личной, работе».

Завуалировать отказ?

Страх сказать «нет» нередко заставляет нас хитрить. Наверное, чуть ли не у каждого были случаи, когда вы соглашались что-то сделать для человека, но внутри себя четко понимали, что удовлетворять просьбу не будете. Просто потом придумаете причину, из-за которой якобы не смогли помочь. В итоге мы вроде бы и выглядим хорошо перед человеком – ведь мы так хотели помочь, но… не получилось. Между тем, многие из нас часто были и в «шкуре» того, кому пообещали и не сделали. И в таких случаях мы говорим сами себе: «Уж лучше бы сразу сказали “нет”, чем обнадежили и не выполнили». Как не крутите, но все же не особо приятно, когда надеешься, ждешь, а в результате получаешь разочарование и пустое место. Для некоторых людей такой способ сказать «нет» – единственный из допустимых. Поначалу кажется, что человек всегда готов тебе помочь, даже когда его об этом не просят. Он проявляет максимум заботы и внимания, выражает чуть ли не круглосуточную готовность решить твои проблемы. Когда вы делитесь информацией, рассказываете о трудностях, он тут же предлагает конкретные пути решения и даже говорит о том, что реализовать это решение в его власти. Вы надеетесь на помощь, но ее, как не удивительно, вам так никто и не оказывает. Позднее вы слышите вполне убедительные доводы и дажедосаду человека по поводу того, что ему не удалось сделать обещанное. Таким людям, как правило, верят несколько раз – один, два, пять… Позднее для себя вы делаете вывод, что обещаниям такого друга доверять не стоит. Разочарование проходит и у вас вырабатываются определенные отношения с «другом / подругой» – несколько отстраненные, не особо искренние. Когда человек в очередной раз обещает что-то сделать для вас, вы подыгрываете – благодарите, рассказываете, как цените его готовность, но на самом деле уходите и решаете свои проблемы сами. Согласитесь, искренностью тут и не пахнет. Каждый играет свою роль. Вопрос лишь в том, нужны ли такие отношения? А все из-за страха отказать, сказать «нет», обидеть.

Раздражение и стресс вместо удовлетворенности

Когда у нас возникает желание отказать человеку в его просьбе, но мы при этом удовлетворяем ее, принуждая себя к этому, можно даже сказать «насилуем себя», внутри возникает конфликт: «Я не хочу, но я делаю…». В таких случаях мы редко удовлетворены собой и можем порадоваться тому, что действительно помогли. Возникает раздражение, злость, которые чаще всего направлены внутрь нас, а иногда и на того, кому мы помогаем. Многие в подобных случаях начинают считать себя безвольной тряпкой, которая не способна сказать «нет» и вынуждена делать то, чего совсем не хочет. Интересно, что в некоторых случаях мы не можем отказать другому из-за чувства вины или из «этических соображений». Например, когда у нас все прекрасно, а за помощью обращается человек, у которого все не очень хорошо – плохо, ужасно, отвратительно. И все равно, что стало причиной этого «ужасно», ведь нередко это результат поступков и выборов обращающегося за помощью. А возможно, и образ жизни – выбор быть жертвой и постоянно влипать в переделки. И вот такой несчастный обращается к тебе, а ты ну не хочешь помогать. Да, ты можешь, это в твоих силах, но просто НЕ ХОЧЕШЬ, потому что не хочешь. И вот тут-то срабатывает чувство вины: какой же ты нехороший, посмотри, как человек мучается, страдает, а у тебя все прекрасно, чудесно и ты не желаешь помочь. Лично я нередко поддаюсь на эти внутренние провокации и помогаю, несмотря на то, что при этом очень сильно злюсь, раздражаюсь, психую и явно не получаю никакого удовлетворения от того, что делаю. Скорее наоборот – массу неприятных ощущений.

Позвольте себе позволить!

«Конечно, каждому из нас время от времени требуется помощь ближнего. И важно уметь просить о помощи, равно как и уметь говорить «нет». Что дает нам это умение, рассказывает врач, психолог Элина Антонова: «Вы получаете больше свободного времени, которое можете посвятить себе, занимаясь любимыми увлечениями и делами, встречаясь с друзьями и др.; вы будете уважать себя, и вас будут уважать окружающие; вы будете уверены в том, что вы влияете на свою жизнь, а не кто-то другой. В конце концов, вы перестанете конфликтовать сами с собой, чувствуя постоянное раздражение, злость, неудовлетворенность собой. Это сильные эмоции, с которыми вам приходится как-то справляться – либо переживать их вновь и вновь, либо подавлять внутри себя, что в принципе нереально и чревато для здоровья. Поэтому подарите себе свободу и учитесь говорить ‘‘нет’’, если в детстве такой возможности у вас не было».

Иногда мы помогаем из страха.
Мы думаем: «А что будет, если мне понадобится помощь? Кто мне поможет? Хотел бы я, чтобы меня отфутболили, отказали?». И мы снова ломаем себя и делаем то, чего не хотим, конфликтуя сами с собой. «Внутренние конфликты страшны тем, что они разъедают человека изнутри и еще более “работают” на усиление неуверенности в себе, добавляя и ощущение “неудачника” в жизни. Человеку все время приходится переступать через свое “Я” и неосознанно держать себя в постоянном стрессе, вытесняя гнев, обиду. А люди, которые копят гнев, – это часовая бомба замедленного действия, которая, в конце концов, все равно взорвется»

Аналогичные правила и принципы распространяются и на профессиональную деятельность. Когда вам пытаются предложить товар или услугу, в которых вы совершенно не нуждаетесь. Например, если медпредставитель приходит и приходит к вам с препаратом, который плохо продается, – стоит сказать «нет». Во-первых, – это прибавит вам «очков» как специалисту, ведь в конце концов ваша задача на рабочем месте не быть хорошим для всех, а делать то, что способствует развитию бизнеса, предприятия на котором вы работаете. Во-вторых, – это позволит чувствовать себя свободно – право выбора ведь за вами, а не за тем, кто пришел к вам с предложением. Осталось дело за малым – практиковать! Новые привычки вырабатываются с опытом. Будьте уверены, что ощущение удовлетворенности и комфорта от нужных отказов придет не сразу. Скорее наоборот – будет очень тяжело. Нередко ваше «нет» будет сопровождаться привычным и хорошо знакомым чувством вины и страхом. Но пусть вас это не пугает и не останавливает. Новые привычки вырабатывать сложнее. Главное – практика!

«Вам нужно помнить о том, что ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО:
• высказывать свое мнение и давать оценки, не извиняясь и не оправдываясь;
• быть самим собой, независимо от того, что ожидают от вас окружающие;
• устанавливать свои приоритеты и говорить о своих потребностях и желаниях;
• совершать ошибки и менять свое мнение;
• говоря ‘‘нет’’ или ‘‘да’’, не чувствовать себя виноватыми;
• отстаивать свою точку зрения и права».

Посмотрите на детей: в возрасте трех лет они начинают учиться устанавливать собственные границы и поэтому часто говорят слово «нет». Даже тогда, когда они согласны. Даже на вопрос «хочешь ли конфету». Они учатся говорить «нет». Учитесь и вы. Пробуйте, делайте, говорите «НЕТ», позвольте себе ошибаться, пробовать, делать.

Не всем это понравится

Конечно, будьте готовы к тому, что ваше «нет» далеко не всем понравится. Найдутся люди, которые будут говорить о том, как вы изменились (в плохую сторону), стали бессердечными и злыми. Те, кто раньше манипулировал с помощью чувства вины, усилят свои попытки и начнут вас стыдить, обвинять еще активнее. Однако не стоит забывать простую истину: всем понравиться невозможно!
У вас всегда есть выбор – жить своей жизнью и делать то, что считаете нужным (и поверьте, вы имеете на это полное право, никто не может осуждать вас за это), или жить жизнью других и постоянно угождать кому-то (при этом злиться на себя, пребывать в постоянном стрессе, разрушая этим самым свое здоровье). Выбор за вами!


Гарна стаття, чи не так? Поділіться з друзями!

Facebook