Сьогодні:13 June, 2021

Манипуляции в семье – боевое НЛП в действии

Ничто не действует на человека так, как слово! Оно заставляет нас радоваться и смеяться, сворачивать горы и творить чудеса. Но оно же может погрузить нас в глубокую печаль, заставить потерять силы, а иной раз и самого себя. А «ласково» сказанное в нужный момент слово может привести к гораздо более серьезным последствиям, и нам в голову не придет, что именно оно их вызвало. Бранные слова как раз воздействуют меньше – мы просто знаем, что нам говорят «плохое», и заранее настороже. Включается оценка событий, которая, как щит, не пропускает наносимый удар глубоко.

И все же человеку, даже с защитой, можно нанести удар ножом. Это удается тогда, когда мы подпускаем близко к себе, казалось-бы, кого-то родного и знакомого. Он должен быть с тобой в контакте – когда ты сам пропустил его в собственную зону безопасности. Страшный урон наносят эти особые слова, сказанные с улыбкой, участием, интересом, якобы с сочувствием. Оставленные ими раны опасны тем, что незаметно для нас самих превращают нашу жизнь в страдание.

Люди живут, не имея понятия о том, что делают друг с другом, какие виды оружия применяют друг против друга, сами того не осознавая. В нашем распоряжении имеется созданный природой великолепный инструмент – наше сознание, но мы не только не владеем этим инструментом, а и умудряемся использовать его во вред себе и другим, часто напоминая пресловутого сумасшедшего с опасной бритвой. Чтобы сделать себя неуязвимым для словесных нападений, нужно узнать, как окружающие это делают. В начале 70-х годов будущий создатель нейролингвистического программирования, студент математического факультета в Калифорнийском университете США, Ричард Бэндлер познакомился с доктором Джоном Гриндером, экстраординарным профессором кафедры лингвистики, который изучал цели лингвистики – открытие скрытой грамматики мышления и действия. Обнаружив общность интересов, ученые решили объединить свои знания в области информатики и лингвистики с искусством копирования невербальных поведенческих единиц, чтобы развить новый «язык изменений». Этот особый язык получил известное многим название нейролингвистическое программирование (НЛП). Разработки НЛП коснулись и таких тем, как разрушение любви, дружбы и надежды. Это знание о том, каким образом люди: манипулируют, делают друг другу больно и плохо, разрушают мечты и цели, вербуют и становятся объектами вербовок и т. д. Боевое НЛП не придумано – оно смоделировано из настоящих коммуникаций, таких же людей, как мы с вами.
Но это не самая плохая новость. Осознав, что это уже применяется по отношению к вам, например, в семейной беседе за ужином, можно научиться, как защитить себя и близких от негативных воздействий окружающих. Вы удивитесь, когда узнаете, что боевое НЛП применяется по отношению к нам гораздо чаще, чем этого хотелось бы. Приемы боевого НЛП (буквально по шагам) можно услышать из разговоров наших родственников и близких, на работе, в личной жизни и многих других, казалось бы «безобидных», контекстах. Часто люди совершенно не осознают последствий такого рода коммуникаций. Чувство вины, стыда, гнева, бессилия – это целый котел эмоций и деструктивных состояний. Хотите ли вы продолжать эту игру негативных эмоций каждый день? Выбор за вами. Осознавая главные принципы боевого НЛП, можно понять, как это работает. Прежде всего, чтобы сделать себя неуязвимым для словесных нападений, нужно знать, как окружающие это делают. И когда вы понимаете, что человек использует скрытое воздействие, – оно уже не будет работать против вас.

В семейных отношениях обычно встречаются такие виды манипуляций: любовью, страхом, неуверенностью в себе, чувствами гордости, вины, жалости. В общении с партнером (супруг, родители, дети) необходимо отслеживать момент, когда речь идет о разрушении поставленной задачи или цели. Понять, что вашу цель пытаются разрушить, можно, обратив внимание на

5 шагов, которые применяются для перевода из задачи в ПРОБЛЕМУ.
1. Негативно сформулировано и сконцентрировано внимание на том, чего вы избегаете. Пример-вопрос от партнера: «Ты не хочешь найти более выгодные и правильные пути решения?».
2. Показана неуправляемость и неподконтрольность (что невозможно контролировать в достижении цели?). Пример-вопрос от партнера: «Ты же понимаешь, что твои родители этого не примут?».
3. Несенсорность. Пример-вопрос от партнера: «Ты уверен, что ясно представляешь, что получишь в результате?».
4. Показано, что контекст неправильный. Пример-вопрос от партнера: «Ты и правда думаешь, что хочешь встречи с твоими родителями? Именно в это время? Именно в этом месте?».
5. Показано отсутствие позитива цели, отсутствие выгод. Примервопрос: «Ты уверен, что оно того стоит? А потери не слишком велики? Ты и правда думаешь, что у тебя получится?».

Часто близкие люди (члены семьи или их близкие друзья), зная главный критерий – уровень ценностей, то, на чем крепятся отношения, – бьют именно по этому месту. Используется обычно такой фокус языка, как переопределение (что это значит?), с помощью чего создается новая классификация ценностей, которую забыть уже нельзя. Пример из жизни: Муж звонит по три раза на день и беспокоится где и как его половинка, что делает, как себя чувствует. Для жены это очень важный критерий в отношениях, именуемый ею как забота. Она с радостью хвастается своей лучшей подруге о том, какой заботливый и любящий у нее муж. На что подруга переопределяет его поведение, высказав свое мнение, что это он ей не доверяет, контролирует и проверяет… Печаль в том, что услышанное от значимой подруги это остается в голове, и возникает уже вторая классификация ценностей, новый фокус внимания. И на вопрос мужа «Ты где?» возникает ответ «Контролируешь? Не доверяешь?»… Это очень опасно для отношений. Токсичные отношения в семье строятся на упреке-коммуникации, затрагивая уровень ценностей супругов, на чем крепятся отношения. Понимая это, вы получаете «прививку», настоящий иммунитет от негативных воздействий. И при желании вы сможете мастерски манипулировать в ответ. И помните, что порой люди воспринимают обиды, злость и даже ненависть друг к другу как конец отношений. Ненависть и любовь ‒ это одно чувство с разными знаками «+» и «-». Чем сильнее ненависть и злость, тем больше шансов попробовать восстановить отношения. А вот равнодушие друг к другу может быть признаком окончания отношений.

Наталья ЗДАНЕВИЧ, канд. мед. наук, психоневролог


Гарна стаття, чи не так? Поділіться з друзями!

Facebook


РАП

РАП - https://www.rap.in.ua/