Сьогодні: 2 December, 2020

Братья и сестры: недетские проблемы

Дети одних родителей развиваются в разных условиях, даже если мама и папа никого из них не выделяют. Ведь решающую роль играет не реальная ситуация в семье, а то, как ее воспринимает ребенок. Если вы чья-то сестра, то наверняка можете с улыбкой вспомнить пробуждение в завязанных братом на морской узел колготках или писклявый голосочек младшей сестренки: «Мама, а Люська целовалась с Димкой из 5-го подъезда». Но в те времена вам вряд ли было до улыбок. Братья и сестры в одной семье – это особое сообщество со своими отношениями. И ответственность за то, как они сложатся, в большой мере лежит на родителях.

Внезапное взросление, или «Верните все, как было!»

Почти все дети остро переживают появление младшего брата или сестры, ведь с этого момента ребенок перестает быть единственным. Судите сами: еще вчера ваш первенец был главным членом семьи. Мама, папа, многочисленные бабушки и дедушки боролись за право заниматься его воспитанием.

Ваши любовь, забота, игрушки – все принадлежало только ему. И вдруг появляется младенец, который требует к себе столько внимания, что на старшего у родителей не остается ни времени, ни сил. Не желая мириться с таким положением вещей, он может вступить с «захватчиком» в борьбу. А поскольку «в любви все средства хороши», некоторым родителям приходится удивляться и огорчаться тем изменениям, которые происходят в поведении старшего ребенка после появления нового члена семьи. Их ласковый, послушный малыш вдруг начинает капризничать, требовать, вести себя как маленький, а иногда и обижает младшего (отбирает игрушки, дразнит, может ударить). Старший ребенок, независимо от возраста, часто слышит от нас: «Ты уже взрослый». Как правило, мы говорим это, когда упрекаем его за проступки и плохое поведение. Мы не задумываемся о том, что совсем недавно, до рождения второго ребенка, первый был для нас «маленьким». По этой причине мы прощали ему те проказы и капризы, за которые сейчас наказываем. Почему? Может быть, с появлением в доме второго ребенка изменился старший? Нет. Ему по-прежнему столько же лет. А вот мы, родители, стали относиться к первенцу иначе. И ребенок вполне справедливо обижается на нас за это. Постарайтесь обойти острые углы, воспользовавшись нашими рекомендациями:

1. Вашим сыну или дочке нелегко привыкнуть к тому, что они уже большие. Позвольте ребенку иногда побыть «младенцем». Плачет, как новорожденный – возьмите на руки, укачайте. Забрался в кроватку младшего – сделайте вид, что не заметили «подмены». Не может уснуть – спойте колыбельную.

2. Помните, что «старший» не означает «взрослый». Старайтесь, чтобы ваши требования соответствовали не только новому статусу ребенка в семье, но и его реальному возрасту, возможностям. Вы можете доверить первенцу проследить, чтобы маленький не упал с пеленального столика, пока вы сбегаете на кухню и снимете с плиты закипевшее молоко. Но не стоит просить ребенка посидеть с младшим братиком или сестренкой полдня. Это непосильная задача для человечка, даже если он теперь «взрослый».

3. Предъявляя к ребенку «взрослые» требования, стоит признать за ним и некоторые «взрослые» права, например, позже ложиться спать или на полчаса дольше смотреть телевизор.

4. Стремитесь к тому, чтобы понятия «старший», «взрослый» были связаны для ребенка с положительными эмоциями. Избегайте слов «ты уже большой», когда ругаете или хотите принудить сделать что-то неприятное. А вот похвалить за помощь, сказав: «Вот молодец! Какая взрослая помощница у меня!» – не помешает. Тогда ребенок захочет быть взрослым – ведь это так приятно!

5. Как бы вы ни были заняты, постарайтесь найти время для старшего ребенка. Пусть это будут 10- 15 минут в день, но полностью принадлежащие ему. Например: уснул младший – мама читает первенцу книжку; мама ушла гулять с малышом – папа с сыном могут немного поиграть; бабушка согласилась посидеть с младшим внуком – родители идут со старшим в зоопарк. Не так уж трудно найти несколько минут в день, но они избавят ребенка от чувства, что он покинут и не нужен.

Равнение на старшего

Младший ребенок изначально самый слабый в семье. Ваш первенец строит большие сказочные замки из конструктора «лего», которыми все восхищаются. А младший еще с трудом держит в ручках кубики. Старшая дочка выучила в детском саду новый танец и с гордостью демонстрирует его родителям. А младшей, еще неуверенно стоящей на ножках, остается только наблюдать за ее триумфом. Рядом с младшим ребенком постоянно находятся старшие брат или сестра, которые во всем превосходят его. Кроме того, мы, взрослые, нередко подчеркиваем это неравенство: «Посмотри, какую красивую морковку слепила твоя сестра, а тебе надо больше стараться», «Какой ты грязный, почему ты не можешь гулять так же аккуратно, как твой старший брат?». Поставьте себя на место ребенка: понравилось бы вам, если бы вас постоянно сравнивали с кем-то, особенно если этот кто-то «лучше» вас? Но и это еще не все. Младший член семьи полностью зависит от старших. На право распоряжаться его жизнью претендуют не только мама, папа, дедушки и бабушки, но и старший ребенок. Последний незаметно для родителей может полностью подчинить малыша своей воле. И чтобы избежать этого, младший должен проявить активность и изобретательность. Ему придется доказать, что он ничуть не хуже, а, возможно, даже лучше старшего брата или сестры.
Так помогите ему в этом. Соблюдайте осторожность и такт, когда хвалите или делаете замечания. Старайтесь не ругать ребенка в присутствии его брата или сестры. Во-первых, есть опасность, что у других детей возникнет желание посмеяться над провинившимся, и тогда ссоры не миновать. Во-вторых, публичное наказание – серьезный удар по самолюбию любого человека. Не только ругать, но и хвалить надо с умом. Прежде всего, конечно, не должно получаться так, что одного ребенка вы хвалите постоянно, а другого редко. Вы должны научиться видеть, за что можно похвалить обоих. Например: один с легкостью справился с вашим поручением, а другой, сколько ни бился, не смог. Конечно, первый заслужил ваше одобрение. Но ведь и второго можно похвалить за старание. Чтобы ему было не так обидно, вы можете похвалить «авансом»: «Какая Лиза у нас молодец! Костенька постарается и тоже обязательно справится. Правда?».

Найти свое место в семье

Если в семье больше двух детей, то старший и младший находятся в более благоприятном положении, чем средний. Конечно, младшего подавляет более опытный старший ребенок. Но зато малыша все опекают и балуют. Родители предъявляют к нему меньше требований, прощают те проступки, за которые наказали бы старшего. Первенец с рождением второго ребенка теряет статус единственного. Но взамен он получает роль «маленького папы» или «маленькой мамы»: теперь он наставник и руководитель. В отличие от старшего и младшего, средний ребенок не имеет четкой позиции в семье. С появлением третьего ребенка второй утрачивает статус «маленького», но не получает статуса «большого». Он должен заботиться о младших братике или сестричке, уступать им, но по-прежнему не имеет права «командовать», так как находится «в подчинении» у старшего ребенка. Позвольте среднему ребенку самостоятельно принимать решения, воплощать их в жизнь, учиться на своих ошибках. Чаще советуйтесь с ним, покажите, что прислушиваетесь к его мнению. Обретение относительной независимости – необходимый этап развития личности ребенка, особенно в многодетной семье.

Ябеда-корябеда и другие нюансы детских ссор

Драки между братьями и сестрами возникают очень часто. На уровне действий, кинестетических ощущений ребенок учится отстаивать свою позицию, завоевывать личное пространство. Вмешиваться ли в такие конфликты? Конечно, если вы видите, что в ход уже пошла физическая сила, то разнимите драчунов. Выясните, в чем причина ссоры. Но только в общих чертах, не следует устраивать дознание с целью установить главного виновного. Скажите, что вы очень огорчены поведением обоих детей. Посоветуйте, как можно уладить дело мирным путем. Но если дети просто спорят, воздержитесь от вмешательства. Родители, которые при первых признаках ссоры начинают выяснять, кто прав, кто виноват, поощряют ябедничество. Пусть дети учатся сами разрешать конфликты. Такая «тренировка» с братьями и сестрами пригодится ребенку в будущем. Учите детей сотрудничеству. Поощряйте их стремление делать что-то вместе. Обязательно похвалите, если они дружно играют или работают. Как видите, отношения между братьями и сестрами очень непросты. И наличие кровного родства не является достаточным условием для того, чтобы дети подружились. Если вы хотите, чтобы ваши сыновья и дочки выросли любящими друг друга, вы должны им помочь.

Мария ХАРЛАМОВА


Гарна стаття, чи не так? Поділіться з друзями!

Facebook


РАП

РАП - https://www.rap.in.ua/